明天也是晴天

即使是寒冷的冬天，我就是喜欢相信明天的你。

天气真好的时候，好想把天空剪下来...偷偷的传送给你。

累了的话就回家吧...看啊...我点着亮光，等着你回家呢。

总是在一旁对你微笑...总是默默的赐给你力量。

慢慢的，慢慢的，一点一滴，你将会听见，幸福...靠近的声音。

有些东西必须跌倒了，才会发现，无论多么小的花朵...都有唤醒春天的力量噢。

现在你的心里，就算下起了雨...也别忘了，雨后，必定会天晴。

你的心能决定，雨水，究竟是冰冷的还是温暖的。

其实你拥有很多光芒，只是你还不知道...如何发光而已。

望着天空，自然就能展开笑容。

快乐的事，高兴的事，兴高采烈，雀跃不已的心情...回想起各种事情，不可思议的颜色，不可思议的天空...

明天见，在同样的地方，再见啰。

紫海，谢谢你送给我晴天。我也要回送你一个美好的晴天。

因为，只要有晴天，就有我们。 那可是一辈子的事哦！呵呵。

紫海，好想你哟...

蕾丝还是累死？

昨天闷闷的，于是决定一个人去逛街。

走在实在没什么看头的广场里，突然想念起前几天刚去的书展。一个人的时候，看书或者看电影，都是最好的逃避方式。逃避什么呢？当然是寂寞啦。

呵呵。

经过内衣部的时候，突然很想买一件内在美送给自己。其实每次经过内衣部门我都会不期然的心花怒放，尤其看见许多花俏的内衣时，常常忍不住停下来好好欣赏一下。

看中了一件粉紫色的内衣，特别喜欢那些滚蕾丝花边的设计。换着以前，我是绝对不会选这样的品味的，因为那时候我根本也“撑不起”。

只是最近，不知道为什么胖了不少，胸部好像也比较丰满了。所以我想，这样的款式穿起来应该很漂亮吧？嘿嘿，如果不太计较自己变胖的悲哀，其实这样的胸围，还是挺不错的！ 哈哈。我就不明白为什么有的女人要去隆胸呢？吃胖一点不就行了吗？

尤其那些为了取悦老公而去动手术的女人，我真的觉得很可怜。要是你老公因为你胸前多了一块的化学物而比以前更爱你了，那么这样的爱是不是也很化学呢？何必？

就当我一个人在更衣室里沾沾自喜的时候，突然听见外头的女销售员对我喊着：可以吗？小姐，需要帮忙吗？你记得把旁边的肉都往里边推哦！这款式是push up的！

哎呀，知道啦知道啦。讨厌！干嘛老是强调那是push up bra啦！

结果，我刷新自己的内衣纪录，买了第一件的蕾丝内在美！我想我待会儿回家一定要好好整理我的衣柜，好衬托这件漂亮的内衣！嘿嘿。越想，我就越兴奋！

也许，人在无聊的时候最容易疯掉。那些想整形的女人也是因为太无聊吧？

谢谢你，伤我的人

感情的路上，总会有难过的时候吧。有怨有恨的爱情，都不是我们想要的，可是却是多么的自然而无愧啊！

那天，小弟弟和我说他买了一本书。书名是——谢谢你，伤我的人。

我不知道在上万本书的书展里，他为什么会选中这本书。可是我知道，有一个女生曾经深深伤了他的心。

有时候，在我们平凡的日子里，偶然碰到某个对自己特別的人，我们很轻易的就感动了。也有时候，某个转弯处遇见了某个让自己心动的对象，我们马上深陷了。

往往，喜欢上一个人会让我们变得放肆无赖。我们要求很多，也付出更多。在來回掙扎的过程中，我们知道，沒有谁的痛比谁少，或是谁的爱又比谁深？虽然我们也知道，有些人根本不值得一再留恋。

不过我亲爱的小弟弟，在这个五花八门的社会里，感情这码子事，都是不容许我们记得其中的得失或爱恨情仇了。一个人的离开，最好的理由就是没有理由。其他的，都是在骗你的。

受骗一次，我们说是经验。受骗第二次，我们说那是成长。可是受骗第三次，我们要说，那是活该！虽然你也许认为她并没有骗你，也也许她真的没有骗你。她不过没有说事实。爱情，可以很简单，也可以很复杂。

两个人在一起，如果双方所付出的诚意不一样，那么必然有一方是痛苦的。你可以说爱情不问回报，可是你明明知道你现在拥着的这个女生当你不在的时候也同样躺在别人怀里时，你可以无动于衷吗？或者你可以，可是站在朋友的角度，为你感到心疼之余，我觉得你是愚痴的。

有人说过，喜欢自欺和欺人的人都是天生一对的。只是，如果有一天其中一个人选择先退出了，另一个留着的人，应该流泪还是道谢呢？

或者，当面对一些不懂得珍惜的人时，只要记住曾经相识过，已经很好了。起码暂时，我想到的是这样。

小弟弟，希望现在的你，真的没事了。

小姐，要试看吗？

那天，我和小弟弟无聊闲诳在时代广场时，惊觉原来那儿有好多好多好漂亮的衣服。原来我真的好久都没来这儿逛了呢。

走走停停，停停走走，然后摸摸看看，再看看摸摸。类似的动作重复了好几次。

小弟弟于是问我：喜欢为什么不进去试试看？

是的，喜欢为什么不进去试试看？

女人都喜欢把漂亮的衣服穿在自己的身上，然后像期待魔法一样的希望自己可以凭着靓丽的衣服而更动人。就像碰到了人人口中的好男人时，也一样迫不及待的想把他占为己有，用同样的方式幻想他会带给自己幸福的生活。

要是万一衣服穿上去了才发现不如自己想象中出色或者根本不适合自己时，我们会推托说：哎哟，我再瘦两寸就穿得上了！嗯，这是借口吗？那么，是不是如果遇上的是一个好男人却相处不来时，我们也同样会说：没关系，我只要多迁就一些就行了！

所以，其实，试还是不试都不是爱情的关键。

真正的关键在于，你试了，会勇敢继续吗？还是盲目发展？

女人喜欢在疯狂购物时买了一堆冲动看上眼的东西。可是买了回来，才发现其实都不怎么用着呢，这样一来不但浪费金钱时间，也浪费空间。选男人，何尝不是这样呢？

想到这里，我突然很惭愧，因为我和笨熊当年也是冲动开始的。然后我在发现他并不是我想像那样时，也曾经很冲动的想逃离他。

可是他却总是表现得理智淡然，一直默默的为我们的爱情和幸福，不断付出时间还有耐心。是他肯定了我不敢珍惜的自卑，也是他坚强了我容易放弃的懦弱。

笨熊说：要获得幸福，是需要长时间酝酿的。when thing comes, it comes naturally.

完美，是由很多的不完美形成的。

小弟弟，有些东西真的不能试的哦，尤其爱情。

我的小学

一年级。
刚刚上课没多久，我们的级任老师就要退休了。那时候的我并不知道什么是退休，而老师为什么要退休呢。反正对我来说，萧老师要走了，也不要教我们了。
那时候，妈妈好像很可惜的样子，还买了一个那时候很流行的纸巾容器，我好像记得它上端还有一个很漂亮的布娃娃当装饰的。然后那份礼物被包的美美的要我隔天拿去送给萧老师。

二年级。
我们马来文老师每次上完课就会问我们：siapa tak faham?他每次问了好几次都没有人回答，可是他还是会继续问，一直到下课铃声响了才会不问。
所以每一次我都觉得老师好可怜，为什么都没有人愿意回应他呢？
于是有一天，当他反复问：siapa tak faham?的第三次，我举手了。大家都望着我，嗯，我还以为我是英雄呢！哈哈。结果老师问我什么tak faham 我却答不出来时，我被罚每节马来文课都不准坐下。
因为，老师说我在浪费他的时间！

三年级。
我不喜欢写中文字。那时候爸爸常常不在家，妈妈又不懂中文，所以我每次碰到不会写的中文字都很生气。为什么气，我到现在还搞不明白，可是就只记得，老师常常在班上大声说他看不懂我写的中文字。
还有那时候我很喜欢画画，可是老师和妈妈每次骂我为什么在练习簿上涂鸦？我说我没有，可是他们说我说谎！可是我真的没有，我没有涂鸦!我只是在画画。
一个九岁的小女生也许不知道什么是自尊心，可是肯定的，她的自尊心已经受损了。
后来，奇迹似的，我竟然拿到了学校硬笔字比赛的亚军和绘画比赛的冠军呢！
到现在，我还是不明白，为什么呢？

四年级。
我最巅峰的懒散期。因为我的座位在班上的最后面。那时候我的左右边都是男同学。所谓：学坏三天！虽然我不至于学坏，可是我看到他们每次没交功课都没被老师发现，好威风耶！
所以我也想像他们一样逞英雄！然而我不完全潇洒，功课我有写，可是我全都没交！哈哈。
结果，风没威多久，就给级任老师捉着了。我记得，他一样当众跟我说：你越来越糟糕了！尤其是你的作文！是不是你妈妈都不理你啦？
那是我第一次因为被老师责备而当众哭泣。

五年级。
同样的级任老师，他同样教我们作文。可是他仿佛不记得他曾经对我说过什么难听的话了。尤其，当他在周会上公布我是那年洲际作文比赛冠军的时候，我不看他，可是我心里面知道，我已经证明了一些什么了。
那些什么，叫做虚荣心。

六年级。
几乎每年都在学校讲故事或演讲比赛拿奖的我，今年却第二度在洲际演讲赛落空了。老师没有责备我，反而我自己忍不住哭了好久好久。我跟老师说：我其实很努力练习的，可是我真的抓不住表演的技巧，你为什么不像其他学校的老师教他们的学生一样，也教我呢？
然后老师没有看我，只是专心在驾车，他说：对不起，因为我也不会。
我的眼泪没有停，原来老师和我一样，很伤心。因为我们都不会，因为我们都没有人教。
后来，快毕业了。我们的学校习惯性会选当年的毕业生当年度模范生。而我的成绩向来只是中等，所以我知道我没机会，虽然我很想当模范生。
其实我也不知道为什么想，也许因为前几年表姐表哥他们都是，所以我也想是。
可是终究，我因为成绩不够好而不在老师的提名名单内。没被提名，我很失望。可是真正失望的是，当老师在最后一分钟把提名表格交给我填写时，他那个无奈而不甘的表情。
老师无奈，因为他也许找不到更好的人选，老师不甘，因为我除了校外比赛经验比其他人选强，成绩简直差强人意。我知道，他不想让我得到这个奖的。如果我有义气，我可以拒绝。
可是我终究，还是填了。就因为他那个看不起我的表情，我更势必我一定不可以不拿奖！
结果后来，我真的得到模范生了，可是我没有自豪。
而那个奖项，我到现在没有正视一眼。

我的幼儿园

关于六岁的生涯，我记得的不多。

我只是知道，那时候我很讨厌去上学。因为我觉得上学，是我一个人的事。所有的人都不能再陪我了。我讨厌一个人。

所以，初初开学的时候，uncle 每天都会到幼儿园给我送便当。可是我每次看到他都赖着不让他走。渐渐的，uncle 为了不想影响我上课，都不来了。

那时候我以为，他不疼我了。然后我更不喜欢上学了。

可是上了小学以后的有一天，爸爸驱车经过幼儿园，妈妈忽然指着那条后巷告诉我说，uncle 后来都只敢躲在那儿望我。

我的幼儿园过得很模糊。因为后来我也不懂为什么，老师没来由的选中低调和不爱上课的我当上毕业典礼的司仪。

我只记得那天他把一张写满英文字的纸条交给我，还叽里咕噜的不懂说了什么。反正我拿了纸条就是往书包里塞，然后就遗忘了这回事。

后来毕业典礼彩排，我不明不白的上了台，却一句话也说不出来。我还记得我在台上哭了。老师也没安慰我，也没问为什么，就是说：y r u so lazy! 意思应该是指责我为什么没背稿吧？

我就这样糊里糊涂的被误会了。

由始至终，我发誓我真的不知道我该做什么。老师没说，妈妈没说，我真的不懂。可是幸好，那时候的我也还不懂什么是委屈。

关于我的幼儿园，我真的记得不多。可是我没有忘记毕业典礼那天晚上，很多老师还有朋友的妈妈和我妈妈说：你的女儿好会说话哦！

我相信，那是鼓励。