我们要当老师咯！

嗯，这一次， 我真的要去当老师了！呵呵。

知道消息以后，妈妈不停的跟我说她很欣慰。而知道我有申请师训的亲朋戚友也不停的恭喜我。连我和笑狗的妈妈也兴奋得睡不着。

所以，我说，那，真的是一件值得庆祝的事儿。

从今年五月开始申请，然后奔波去面试一直到每天倒数公布名单的煎熬。 我们都不是很轻松地走过，所以今天的我们格外珍惜这个结果。

而对于我— 好胜得很自大的我而言，面试了得不到，不管什么原因或什么情况，那都是很对不起自己的。我很怕连自己都取笑自己的尴尬，所以，现在的我，是感觉还蛮庆幸的。

至于喜欢不喜欢或者适合不适合这份工作，都已经不是我这个时候可以顾虑和检讨的事情了。我努力说服自己，我现在只必须要认真地告诉自己，我要当老师了！我和笑狗的妈妈要一起去当老师了！

基本上，这应该是一件很开心的事来的。

唯一让我很难过很不舍的是，我和笑狗的妈妈要分开了。

哎哟！傻婆！我肯定会很想很想你的！

快乐，不快乐

突然很想吃零食。

不知道什么时候开始，不开心的时候我就是喜欢吃零食，而且要大口大口塞进嘴里那种。像把所有的不愉快都吞进肚子了然后被消化掉。

也不知道是为什么的。有时候会对朋友说的一些话感到非常不舒服。可能当你很重视某些人某些事，却又得不到认同，甚至遭遇排斥时，还真的是有种...不会说的难受。

可是理智常常告诉我要清醒。只要自己这样认为，那就不需要去理会别人的怎么诠释你。毕竟，身边的人那么多，我们每天接触的人、事、物也不少。如果真得要把全部的话都听进去，然后通通放在心上的话， 相信我很快要精神分裂了。

我努力提醒自己，要用宽敞的心和欣然的态度面对世界。所以，我们要有明亮的眼睛，懂得过滤的耳朵和智慧的思考能力。

可是，我常常这么说，我做到几次了吗？呵呵。

有时候我的朋友会说，有必要的时候可以打给我。可是往往呢，人，转个身便不在了。你要怎样？你还想怎样！事实就是这样而已！

我曾经以为，我的敏感很多时候都让我把事情看得更深更广。但是如今我明白，要看得深看得广并不是一件简单的事，那是需要一定程度的生活智慧，还有一些自愿捨下的执著的。

没关系啦，这只是不愉快的一天而已！

他的圣诞礼物

这是我买给笨熊的圣诞节礼物。

嗯，不要那是什么？因为我会不好意思回答你说：那是一个铅笔盒。

如果你继续问我为什么要送铅笔盒给他，而且还是这类型的，我也只能很茫然跟你说：这是他自己要求的噢。

的确，我的笨熊年纪不小了，是一个很正常的大男人。可是他要我送他一个四方形的，铁质的，并且有可爱小动物图片的铅笔盒当他的圣诞礼物。

我在想，他这是在耍可爱吗？还是和我一起久了就难免让我的稚气给传染了？

呵呵。 没有啦，他说，因为我现在用着的铅笔盒已经很惨旧了，我中四就开始用到现在了呢！

哦~中四~ 难怪这么语气那么骄傲，感觉那么需要。哎哟，人家中四距离现在都已经快十五年了耶！

哈哈。笨熊，你真的太可爱了啦！

would you still love me if i was fat?

如果我真的真的变得好胖好胖，你，还会像现在这样爱我吗？或者，你，还会像现在这样抱我吗？

我想，你是不会了，是吗？eyer...

最近的我真的胖了好多，胖得我自己都快要认不出自己了。很多美丽的衣服用挤的也再穿不下了！低腰的牛仔裤顿时变成了高腰的复古潮流，保守宽松的t-shirt也全都沦为为性感的紧身衣了！

天啊！我是怎么啦！

其实，我在很久很久以前就知道我是不可以变胖的！我也好早好早之前就知道瘦瘦的重要性！三年前积极减肥以来，我不断灌输自己一个概念，那就是苗条的身材可是与美丽相提并论的呢！

可是自从工作了就不知怎么搞的，越吃越肥之余，还越来越懒得运动。结果呢，就不知不觉在短短的五个月内搞成这个死样子。

最近的常常，在购物广场里闲诳的时候看到全都是瘦得让人看了就很生气的漂亮妹妹！真是妒忌死了。以前我也不怎么觉得她们很起眼的，可现在就是感觉她们好像天使一般的亮丽！怎么搞的！可能是自己胖了，就难免变成很自卑很微小吧？

冲完凉照镜子的时候，看到自己的脸频上的小细纹好像多了好多。 突然之间，我觉得自己很像一口快要干枯的井，很惨样！这是没钱买车又没本事勾引人家给你买车而必须日晒雨淋、风雨不改骑机车去上班的后果吧？烈日当空，乌烟瘴气的还要勇往直前，当然是必须要付出被晒黑，皮肤变差的代价咯！再说，我本来就不是天生丽质，这就更像落井下石了。

回看以往的自己，招手的时候可没有蝴蝶臂的耶，人家的肚腩也比砧板还要平的哦。可是现在呢？我连自己的锁骨也看不到，摸不着了！

唉！要美丽就得付出很多很多努力！ 美丽不是天生的，是要自己争取的。你看蔡依林！算了算了，反正这世界上都没有丑女人的，只有懒女人。这不是名句精华，可是女人们就是背不熟“春眠不觉晓，处处闻啼鸟”，也不会记不住这个刻骨铭心的座右铭！哈哈。

嗯，其实男人们也认同得要死了。看到稍胖的女子时，也不管自己挺着一个大肚腩，总会加把口说：“哇，胖妞！”

就上个周末，笨熊看到近期的我之后，每天的通电话都不忘在说晚安前提醒我不要乱吃零食和垃圾食物！Remember, you are what you eat , ok?you must slim down, dear. 我晕倒！

其实，他也不只一次强调他最讨厌肥婆了！可是我想他常常故意忘记了，我曾经也很肥很肥过。

下次我一定要问他：would you still love me if i was fat?

写给女人

爱情真的很微妙，因为它可以让一个女人变得像水一样的柔和，同时也像火一样的热情。

水，是伸缩性第一的东西。它会随着装盛着的容器而改变自己的形状。而恋爱中的女人，往往也会随着你跟什么样的男人在一起而造就另一个新的你自己。

火呢，则是没来由的也没有目的地，它只管蔓延在可以让它燃烧的物体间。像你这种在谈恋爱的女人也一样，眼里就只有自己的情人，想的要的全都是自己的男朋友，开口闭口间也是“我男朋友教的”、“他跟我说的” 类似。

嗯，看清这个状况之后，你会认真觉得，谁说爱是没有原因的呢？其实，爱本身就是成全缺憾的圆点。两个人可以走在一起，那是因为你们都在对方身上看到了自己一直追求的特质。

你很喜欢高大的男人，因为你长得很矮小。

你很喜欢聪明的男人，因为你有时侯真的不够敏锐。

你很喜欢会弹吉他的男人，因为你自己连五线谱是怎样都看不懂。

你很喜欢运动很好的男人，因为你往往跑不三两步便上气不接下气。

你很喜欢很懂电脑的男人，因为你知道自己不折不扣就是一个电脑迟钝百分百。

你很喜欢会修车、换灯泡的男人，因为你恨怕车子坏了灯泡烧了却找求助无门时的慌乱。

当然，还有很多很多的。你可以再想想看。呵呵。

你一直以为爱情是要求他和努力让他变成你想要的样子，可是你并不知道，爱情，它其实让你自己在不知不觉变成了他想要的样子。

我不是大肥猪！

今天，我很仔细很小心翼翼地吃完我二十三岁的第二个芝士蛋糕。然后我很认真的答应我自己，今天以后，我一定一定一定要开始减肥了！

这个照片里的是四十五公斤的我，可是，那已经是两年前的事儿了。好像很久了耶，这件衣服和这件裙子已经被我很无奈却很残忍地冷藏在衣厨的最低层了。

现在的我，很胖，胖到威瀚甚至很不可思议地说我变得有点不堪的样子了。

天啊！这是我的黑暗时代！

所以所以！我郑重的告诉我自己，一定一定要积极减肥！不顾一切都要不可以变成大肥猪！因为，如果再瘦不下来的话，接下来的日子就要活得很痛苦了噢！

减肥啦！！！！！

oreo cheese cake

很意外的，今天室友们送了一个蛋糕给我。呵呵。这是我今年生日的第二个蛋糕。可是一个来得有点早，一个却到的有点迟。

不过都没有关系，只要你们都记住我的生日，我已经很开心了。哪怕只会记一年倒也无所谓，因为，最深感动，往往并不是记得后的反应，而是随心的在乎。

生日快乐

生日的前两天，威瀚、玲达还有笑狗的妈妈和我一行四个很吵很吵的大孩子一起去吃火锅。

我们选择了一个名叫“今天”的自助式火锅店，结果到酿成大错。因为这家我们第一次帮衬的火锅店真的并不能满足我们一直自认随和和简易的胃口。

整间店里的食物，除了传统式的冰条和龙眼燕菜让我们认为是正常之外，其他的一概被我们列入了黑名单。

不过幸好，玲达和威瀚为我选的蛋糕确实扮演了压轴的角色，让我的今年的生日不至于没有机会许愿。

其实我很喜欢蛋糕，而我一直都很执著的认为，生日是要吃蛋糕。那时我妈妈教我的。我不曾问她为什么，因为我觉得，就像新年为什么有红包拿一样，是不需要多问的。嘿嘿。

所以，亲爱的朋友，谢谢你们咯！

祝我二十三岁生日快乐！

简单的小幸福（三）

在A-Eng的婚礼上，我们认识到了一个同桌的男生。嗯，他长得还真的有点像香港二线演员林家栋呢！乍看之下，好像比林家栋还要好看哦！哈哈。

这个翻版明星，他是一个好人。怎么说呢？呵呵，因为他很认真的为我拔虾子。

对我而言，这样的风度和体贴确确实实是追女子最好的方式！哈哈。今天我真的很幸福，因为除了爸爸，已经很久很久没有人为我拔过虾壳了。

谢谢这个陌生的新朋友，谢谢他的诚恳，在我二十三岁生日的尾声，为我划下小小的感动。

简单的小幸福（二）

笑狗的妈妈怕我一个人庆生日会寂寞难熬，所以就决定让我和她一同出席她同事A-Eng 的婚礼！呵呵，真是太好了！换个方式说来，这还是她第一次请我吃大餐呢！哈哈哈。

两个女子于是趁机好好把自己打扮一番。看到我们手里的戒指吗？那是一模一样的哦！嘿嘿，是我们的定情物来的咧！还有啊，刚才，我们还穿同样款式的高跟鞋哩！真的好兴奋。

虽然整装后的我们还是朴素简单，可是内心都增添了华丽和认真的信心。嗯，原来女人的信心是来自己给自己的哦！

今晚上我的生日有很多很多认识和不认识的人陪我，其实这也算是一种幸福吧？最重要的是笑狗的妈妈并没有丢下我。

我的生日，这样过，已经很好了。真的。

简单的小幸福（一）

今天我终于满二十三岁咯！呵呵。

很久以前，我本来以为今天我可以和笨熊一起度过的。可是他不在我身边，我也不在他身边。所以，我今天只能安安静静地欢迎我的二十三岁了。其实，还真是有一点小失望的。

可是啊，刚才竟然在公司收到了笨熊托花店送来的玫瑰花和小熊熊耶！呵呵！一时间，我真的很难以置信。 因为那并不像呆呆的他会做的事情哦！哈哈，不过真的，我真的很惊喜很兴奋！

嗯，这种感觉，甜甜的、酥酥的，就像忽然一阵风吹过，然后有很多很多花瓣徐徐地撒落在我眼前， 很幸福很幸福。

那个周末

十月的有一个周末，因为朋友侥幸获得了福隆港的住宿折扣优惠，我们几个朋友于是浩浩荡荡地决定去玩了！

这个不很高可是路很弯的山上，没有很商业化的种植场，也没有百花争艳的壮景，更甭说是万人灯火的夜生活了！真的什么都没有。可是小小的镇上，我们看到了青葱的树木、片片的草地和朴素的花园。这是恬静和优美的福隆港--一个名字是港，实际上是山的地方。

她，真的很像一个不施脂粉的女子，不梳头，不塗香水，甚至连镜子也懒得照一下。 如此的真实，如此的完整。也许有人认为，这样是真美丽的，可也有人认为，这样是很颓废的。不过，其实，她，和美丽或丑陋无关，她只是忠于自己的原始与本来。

看着她，一个很陌生也很落后的山区，我竟有一种遗落了好久好久的释放感。这种感觉很微妙！后来我才渐渐察觉，那是因为我在这里，一个离开我居住的城市六百公里的福隆港。

也许，当我们在自己熟悉的地方时，通常都没能做到很“自在”的吧？因为身边的人总会不断的提醒我们好像很胖了，皮肤好像真的很差，雀斑还没退吗，头发变形了，衣服怎么这样那样的......等等等。

因为很在意，所以很压力。虽然也不是不知道朋友们都是因为关心和看不过眼才会这么说。那是大家所谓的善意的批评。可是啊，敏感如我，就是太习惯透过别人的眼光和喜好来看我自己。所以，往往我还是会困扰和自卑好久好久一下的。

可是在这个山高皇帝远的地方，我很自在。因为，我只用我自己的眼睛，看我自己。

那个周末，我们很安份很平静的在公寓里看看电视，玩玩牌，偶尔吃一下零食聊一下天。没有奢华的设施和入流的娱乐，可是我们有纯朴的宁静和淡然的安稳。

这样的每一 分每一秒倒真的是轻松写意的！只是，如果有一些一早就不该存在的遐想真的不存在的话，我想我记住这个周末很久很久的。

宝宝

这个宝宝真的太可爱了！以后我的，也要像她一样！

妹妹

还记得妹妹小时候并不喜欢拍照，所以家里的相本向来就只有我的个人秀！哈哈！小时候的我真的很喜欢拍照，而且总是很会摆很多很多创意的姿态。呵呵，其实这还是很需要一些小天份的哟！

后来渐渐长大了，妹妹也开始变得很爱拍照了！原来是真的耶，女人啊！总爱自我陶醉！或多或少，就是不会没有。

这是我们上个周末在Alamanda拍的。

看着照片里的我们，我真的感觉到，妹妹长大了。而我，好像有点开始要变老的迹像了。笑容好像老了。
ner...

可爱的小狗哦~

我记得我九岁那年曾经被邻居的大狗追咬过。于是那时候开始，就对狗产生了阴影。

后来长大了，看见身边的朋友都在养狗，或多或少还是感觉好奇和羡慕的，尤其当他们都会无时无刻提起他们的宝贝，口口声声还是甜甜蜜蜜的时候，我真的很动心。可是由于小时候的阴影，加上自己从来就没什么接触过小动物，其实打从心底，还是有点点恐惧的。

想养一只小狗，却真的怕自己沒有循循的耐性和足夠的爱心。

不过，还是真的真的好想拥有一只可以在我身边和我撒娇的小动物。这样的生活应该比较有寄托吧，我想。因为，当人与人之间的信任渐渐剥落直至消失时，动物比较可靠，是吗？

嗯，我真的好想当一只小狗的妈妈哦！

好吧，我目前的短期目标就是存钱买一只小狗！就像图画里的小狗！哇~好可爱呢！然后要学习不要怕它！要好好爱他！

好幸福。

小蛋糕

这是妹妹寄给我的小蛋糕照片。我一看到就好喜欢，有一种很甜蜜很甜蜜的感觉。
有时候我会想，漂亮的东西真的只要看着就很满足了。所有美好的东西不一定非要拥有不可的，对不对？不属于自己的，才可以永远向往。而向往，通常很美。

偶尔经过雅致的蛋糕店，只要看一看别出心裁的蛋糕设计，闻一闻充斥烘焙气息的室内空气，都会让我感觉到，活着真好！然后就会很想家，很想念亲爱的爸爸妈妈，还有妹妹。

这个世界上，其实拥有太多美好的事情噢!

寂寞总是提醒我呼吸，而呼吸，总是提醒我活着！

浓浓的卡布吉诺，淡淡的生活旋律

今天和Amy吃晚饭时聊了整老半天，还是深觉意犹未尽。于是我们决定续摊，到了e-gate的subway，点了两杯我们永远的最爱--cappucino。

结果一聊呢，就是三小时。

我该说是时间，真的快的让人来不及反应呢？还是女人真的是叽喳到让人也不知道该如何反应才好。 呵呵。

其实这段日子以来，因为都住在槟岛，我和Amy的感情真的拉近了一大步。也许距离方便了我们，也也许我们都遇到很多相似的问题，比如一些很大男人的小男人，还有一些自以为很开放的老土亲戚，甚至一些从来让人想招却招不住的生活瓶颈。

两个小时候的玩伴，因为各自长大而纷飞好一段日子后，终究因为工作的关系而再次聚在一块儿。所以说，人与人之间的缘分的很奇妙。

往往，和她聊天真的可以学到很多待人处事的方式。可能有时候她是坚决和执著了那么一些，可是站在我的立场，我确实需要明确一点的建议的。虽然我们的性格是那么的南拳北撤。

从她身上，我深深体会到，人，尤其是女人！是不可以拒绝长大的。而且不止不可以，还要敞开心怀，坦然地面对和接受呢！因为只有这样，我们的生活才算完整。

如果完美是梦想的话，我们惟有相信完整也是另一种期待。

我们两个人对于生活开始有了很多共同的看法，也在彼此身上看见了对方的成长，更感觉到自己的变化。毕竟，曾经为了爱情而苦苦追问为什么的小女孩，如今已开始学会不哭，然后认真规划自己的未来。认识她这么久，我竟才发现，原来Amy也是如此坚强的！

她很不喜欢身边的亲戚们常常逼问和催促她关于结婚的事。

其实大家也真的很奇怪，总是有完没完的一直问一直猜关于人家拍拖的事，然后就是非要你说快嫁人了也还是在问！问完了结了婚没就继续问几时要生baby，答了第一胎就要答第二胎。因为别人只管你结了婚怎么还不生育的问题，至于其余的，比如孩子的生活费、孩子的教育费等等问题，that's non of my business！则没有人会关心了。

为什么大家都像在看戏一样的期待人家的真实演出，然后奢望可以观赏到免费的真人真事呢?

大概很无聊，是吧？哈哈。

三小时，谈过了也笑了，最后我们的结论是，人的思想真的很奇怪，奇怪到没有根据。 所以，我们决定还是早点回家睡觉算。

回到家，笑狗的妈妈都睡了。而刚才喝下去咖啡的因子才开始在我体内发酵，不断激昂地提醒着我，今晚，我将再次错过和周公的约会咯。

风雨以后

有些幸福，
不管是经过一番辛苦，
还是很轻松地得到，
都是最难忘的。

因为很爱你，

所以放心着你的沉默。

因为相信你会对我好，
所以安心的继续牵你的手。

然后让自己学会不去想该不该回头。

记一则荒唐的言论

updated:2006-11-28 13:56:22 MYT
（吉隆坡訊）巫青團長拿督斯里希山慕丁說，他日前在巫青團大會上拔出馬來短劍的做法可能會讓人感到敏感，但久而久之，大家必定能接受這個文化。他說，反對黨不斷把“拔劍文化”政治化，並指那是威脅他族的做法，是不會得到甚麼成果的，因為大家最終將不再把這種文化視為威脅。希山也是教育部長。他週一（11月27日）在國會走廊召開新聞發佈會時說，馬來短劍不是巫統或巫青團的文化，而是馬來人的文化象徵，在大會上拔出短劍有凝聚團員力量，提高他們士氣的作用。他說，巫青團會捍衛，並繼續“拔劍文化”，因為它已成為巫青團的傳統。他表示，他從來沒有想過以短劍來威脅他族，在未來15年，馬來人必須努力向上，確保我國成為先進國時，馬來人不被邊緣化。 （星洲日報‧2006/11/28）

这则新闻是我从星洲日报转载的。

有时候真的很不喜欢看本地政治新闻，因为看了以后通常会很激动很气愤。然后还是只能有心无力的叹息，最后则反而必须默默地接受现实的局势，甚至安慰自己。

马来西亚，是一个很美的国度。我们没有难逃的天灾，拥有迷人的山峰和浪漫的海滩。可是这样一个得天独厚的国度，竟然落后得如此不堪。落后的原由，是领导层的方式，是人们的保守，是族群的自私，是全民的愚昧。

“久而久之，大家必定能接受這個文化” 这句话，来自领导阶级的高官。

说得轻松，却让听进耳朵里的非同流 ，感觉刺耳，感觉沉重。显然，他在玩弄我们的情绪，在鼓励他们的蠢蠢欲动。他说的接受，是因为他知道，而且是很清楚地知道，我们除了这样，已不能怎样。所以他自信，所以他变本加厉。虽然只是简单的说辞，可是其实，里里外外，都蕴藏了极大的威胁。

就像那一把剑，诚如他自己招的，他从來沒有想过要以短剑來威胁他族，是的，他当然没想过，实际上也不需要这么做，因为他一路以来，都持着它，没有放下过。

这样的一个国家，已经沒什么是我们以为能夠把握的了，除了空气。

抽屉可以收藏回忆吗？

房间的书桌有一个我一直都不太敢打开的抽屉。

里面有很多很多曾几何时拍下的照片、以前朋友们给我写过的还有自己写了却没有寄出去的信、高中时候用过的小鱼发夹、上课时和同学们传来传去的纸条、一些舍不得丢弃的电影票根、小时候喜欢收集的红包袋和一大罐的零钱。等等等。

呵呵呵。

很多回忆虽然很沉重，可是其实我们并没有逃开的能力。所以我想，回忆是必须要好好整理的，然后我们要理出一个也许是结论，也也许是经验的东西，然后告诉自己，我的人生因此而更丰富。

回忆，它不像轻烟，因为它不能飞得远远的就从此消失。回忆，是一个冰块。热度溶解了冰块就会遗留下水迹。而热度就是时间，留下来的水，是我们的人生。

水，可能会再次变回冰块，也可能从此流入大海。

一夜长大

我想﹐情人这个名字真的不很适合你。因为你在我心目中，真得不太像情人。你在我心里，并不是这个角色的。

一年以来，你给的和你做的，都不像一个男朋友对待一个女朋友的方式。

我一直用我自己的衡量标准定踱我们的感情，甚至会比较你爱我和其他人疼我的方式。

往往，那些身边的其他人，混淆了我，也让我低估了你对我的诚意。

一段健康和成熟的爱情，是需要包括独立和体谅的，对吗？

真的不想说出那些没有你我就很难过日子的话。可是真的，你是我在生活里很重要很重要的人。虽然我们常常争吵，常常不满，常常生气，也常常委屈。

我相信，我们的感情是在泪水和气愤的严峻下，找到更多感恩和包容的激赏的。

我爱你，你说你也很爱我。

嗯，只要你很肯定，我就不会怀疑了。然后你再也不向我证明什么了。

真的吗？

默许回到爱情以前，我轻轻地，小心地把胶布贴在仍滴着血的伤口，

然后我告诉自己，伤口，不疼了。

贴上胶布以后，伤口，不会疼了。
真的。

虚荣咯你~

还记得上两个星期回家之前，我答应自己回家后一定要好好整理自己的思绪，让快窒息的头脑认真的透透气。

那时候，其实真的很想把自己以前写过的文章还有日记放上blog。 那些都是我生命中最璀璨也最激昂的年华。

可是它们都已成为过去，而我想，我再也写不出這种东西了。所以，还是别放吧。

我们最近说得最多的话是：“嗯，长大了。”。呵呵。“哎哟，长大了嘛！”

我们总是在想不通某些东西为什么突然转变的时这样说， 是我们看清现实了哦？还是我们有意无意间在逃避一些什么？真正的，我们有成长了吗？

成长，是什么？

是我们面试了多少份的工作， 买了多少的衣服，花了多少的钱，赚了多少的钱，去了多少家高级餐厅，看了多少部 流行的电影？ 还是我们听了多少的故事，爱过多少的人，流过多少的泪呢？

我并不知道。也许永远也不会知道。

我只是知道我变了。比如以前，我会觉得把钱存起来，或捐一点给慈善基金， 这样我就会很快乐了！那时候的我还是活在老师们常说的“助人为快乐之本”的年代。

可是今天，我倒觉得花钱去喝一杯十块钱的咖啡肯定更让自己开心一些。

虚荣呢。这是威瀚常常挂在嘴边的生词。呵呵。 他说他自己，也说我们。

我们都开始追求美丽的东西。比如，美丽的衣服，美丽的餐馆，美丽的车子，美丽的房子，甚至美丽的伴侣。而这些所有的美丽，都很需要本钱， 有些本钱是具体的，有些是内心的。

是因为我们都长大了，所以对身边的，远方的，自己的或者别人的东西都要求更高了吗？

因为视野变广了。当周围被昂贵和华丽 的物质包围时，我们开始明白到有些东西真的可以更好一点，甚至更好很多很多的。

是的，我们的要求和奢望开始变得很虚荣，我们的生活和品味也是。

可是不要忘了，我们的能力和智慧，还不配。

因为虚荣虽然空有其表，可是至少也要有其表！那该死和要命的其表！

注定 路过 人间

有一些人，当你爱上了﹐就再也舍不得离开他了。

虽然，我们都是注定路过人间的，路人。

因为，我们都只是注定路过人间的，路人。

我不恨你了

你怎么对人家，人家就会怎么对你。 我一直这样相信。 所以当我别人好一点的时候，我会开始比较信任他，相信他以后也不会对我太差。可是当我对比别人不好的时候，我会很内疚然后悄悄做好他将来也会这样对我的心理准备。

不久前，终于在一年多以后听到他说当时分手是怎么一回事了。我问我自己，知道了有比较开心吗？呵呵，傻瓜，都过那么久了，伤心都忘记了啊！

可是到底，心里深处还是有一种放下沉重的释怀感。终于明白有一些爱真的太冲动，它很难持久。


曾经为了那段爱情受了很多的伤，也流了很多的泪，更失去太多的东西，比如信任和憧憬。 然而也从中学会看淡。有时候我们明明就知道有些事情是不值得付出，有一些人是不应该继续等待的，可是还是会很受伤。

往往在太多的不平衡之下，思念会变成眷恋，而眷恋久了就会变成埋怨。而埋怨，或多或少蕴藏了会悔恨的成分。

深深的爱，同常有笑有泪， 有感动也有怨恨。多么的自然却多么的可怕。

那些关于谁负谁和谁怨谁还有谁亏待谁的故事，真的，我真得不能再记住了。不是忘记，只是害怕再痛一次，虽然我们，虽然我也明白爱情是平等的，不爱的人随时可以走开，不必理由。因为留住爱的基本条件是要相爱，如果达不到基本，那么就可以离开，甚至预告也不需要哦。

其实，如今冷静回想，我当初执著的也不是他，是他留下的伤。

蔡健亚的一首歌< 陌生人>--送给曾经爱过的你。

Jumbo呢？

我常常觉得自己是敏感的，纵然是小小的事情， 我还是会记住很久很久。 朋友们都说我像是一个记恨的人，总是喜欢把所有的情绪记住。

嗯，其实，我很了解我一直是一个只对自己的感觉敏感的人。是的，我只对我自己敏感，不是对别人。所以，往往这样的我还有这样的自己，很容易很容易就会变成滥情，那是别人口中的滥情。而说到这两个字，我的心里禁不住顫抖了一下。

如果在以前﹐我才不会用这样的方式诠释自己呢！

只是后来的后来的后来的现在，我终于开始学会如何去观察自己。 所谓观察，就是认真的检讨自己在遇到某些事或者某些狀況的时候所会呈现的情感和反应。

其实，玲达在不久的一年前，也曾经很严肃地跟我分析了关于我的“水性杨花”。呵呵，都说了，我会记住一些，甚至更多也许根本没有人会放在心上的事情。我已经承认啦，我是对自己很敏感的。

我在意我想在意的东西。因为我很在意我的好朋友们，所以我很努力想要改变我自己。因为我真的很想不要再让你们说我滥情。因为我真的不是。大家都很单纯地说我不单纯，可是我觉得我真的只是想单纯地对你们，对别人更好而已， 没有别的用意的。

如果我的毫无设防和自己认为的善解人意会成为大家口中的虚伪造作，那么我选择抽离和放缓脚步。如果我总是过份宣洩喜怒哀乐的性情会让身边的人们都招架不住，我宁愿扮得傻一点，或者很多很多点。

我一直一直在顾虑大家的感受和情绪，却一直一直成为大家眼中和口中的自私和滥情。

我在想，我是沟通的失败者吗？还是大家都选择性误会了我的感受和情绪呢？

笑狗的妈妈常常跟我说：你做人不要这么压力好不好？凡事可以不要这么沉重的。

是的，想笑就笑，想哭尽情哭的Jumbo，好像不见了呢。怎么办？

于是，我决定当自己的科学家！认真把自己摆在自己的实验室，决计研究自己。

哈哈

“ 我最喜欢看你笑的样子了！” 你几乎每一次见面都会呆呆的望着我，然后很诚恳地说。

呵呵。其实我觉得你才真的可爱呢！因为啊，像我这样的傻笑和狂笑，在所有朋友眼中，那是最丑怪和最变态的。

哈哈。

可是你就是你，总是喜欢逗我开心。我其实知道的，你很疼我。所以你会尽你所能，只要我不哭，只要我笑。

还记得那一天去面试之前，你漏夜过来帮我收拾行李和做最后的准备吗？呵呵。
还有我很想哭的那段日子，你带我去海边散心，然后自己煮饭给我吃的那个周末。
还有还有，你帮我洗床单的温柔，陪我吃面包的贴心，说冷笑话给我解闷的无辜，逼我吃饭的严肃,被我耍的可怜，听我乱说话乱骂人的无奈...等等等...

哈哈。

我想我这一辈子也不会忘记那些记忆。你的所有鼓励和用心，就算事隔已久，我还是深深感动。

因为我知道，你真的真的对我好。

好想好想永远永远当你的天使宝贝哦！

身检 vs 瞎拼

好久没有诳街了。

这个周末本来是和朋友约好好去做身体检查的。两个小女子还很认真的绝食了十二个小时。因为都听说了，要检验出最准确的身体现况， 最完美的就是让身体保持最掏空的状态。

好不容易乱看了两部不知所云的电视剧，挨过了因为没有吃早餐而差点饿晕的早上，总算！我们等到约定身检的时间。

第一次，我们都准时了！哈哈，女人！

可是在车上，我们就开始犹豫不决。基本上犹豫是不是真要去验血这个决定的确让人费解。明明我们就是要去身检的，可是因为一些奇怪得很正常也牵强得很有理的原因，我们最终决定——去新开张的咖啡馆吃午餐！

嗯~晕到！

可是也不是第一次了，我们都习惯了！ 呵呵，女人嘛！

顺理成章的，吃了午餐，就去诳街。这是例牌，也是程序。是生活的程序，也是我们的程序。哈哈哈。

散漫地踱在小小的购物中心，随意地看着不太多也不太新的衣服，鞋子，装饰品，表面上看似冷静，可是实地里，这两个女人还是疯狂得像乡下来的大姑！东买买，西凑凑的，我们还是买了好多一下的。可幸好，只是一下。不多不多。三件衣服，一双鞋子。哪多？

诳街购物，真得很有满足感！不过如果自己可以再瘦十磅！那么我肯定！这个世界应该可以更美丽！

花钱买开心。这是一句很古老的俗语。可是花钱这个动词，很现代。开心这个形容词听起来好像也很高尚。至少对我而言，当什么都让我不开心的时候，看见靓丽的东西，真得让我暂时什么都不想，也许不想，也是很开心的！

唯一可以不让自己有时间胡思乱想，硬钻牛角尖的方式，就是走进人群，让大家变成自己，让自己变成大家。就这么样，简单而容易。

可是这样的简单和这样的容易，通常都没有很大的意义。

因为瞎拼之后，我都会发同一个梦。

梦里面的我，是一个世俗的女生，站在名牌的购物商店里，摆出完全可以展现自信与曲线美的姿态，然后狠狠地将无限制的信用卡仍在付钱柜台上，用自己惯常的四十五度眼神直望那个狗眼看人低，不知好歹的售货员，说“我都要了！”

哈哈哈哈哈！~

过瘾！

永远记得：不是每个人都串得起哦！

乱码和乱麻

最近的有时候会半夜突然惊醒。

通常醒来后会习惯性摸黑上厕所。因为不愿承认自己睡得不好，所以坚持会无端端醒来，其实是因为想上厕所。

在洗手盆上端的镜子里，最先看到的是忧郁，然后是自己。忧郁仿佛理所當然 ，因为在爱情进行时的惘然和在爱情暂停后的难过，忧郁，它不会舍得离开。

可是我还是相信有一天，它还是会消失的。如同那些曾经爱我的和我爱的人，他们终究会一个一个相续离开的。最后，仅仅留下了，一个我。

两个星期没回家了。所以一想到今天放工后可以回家，心里难免掩不住开心和期待。即使不在家一天，也已经很想念了，更何况这是第十四天了哦！呵呵。

家里其实没有什么特别的吸引力。可就是有我爸爸，我妈妈，我的希望，我的寄托，还有，我的自己。

全都是我最想念的。

毕业后没有多作考虑便在这里工作。是对或者错，开心或者伤心，还是庆幸或者后悔。 工作后，全都没有时间一一衡量。其实，更多的是没有勇气吧。

最近，朋友们常常在讨论前途和未来的打算和目标。我轻轻问自己，我的打算呢？我的目标呢？

那个雄心万丈的我，曾经是多么看不顺眼那些沒什麼特殊才华、没什么口才，甚至發音也没什么标准的主持人们呐！这所有所有的骄傲和自以为是的信心啊！它们曾经如此强烈地促使我誓必要和这些我觉得只会哗众取宠的人儿较量较量哦！

可是，当所有的梦想还在脑里盘旋，仍在心里激昂时，我忽然间惊觉，不懂为什么，自己会在这里做着每一天都在等午餐、等下班、等假日的朝九晚五。 而且今天，已经是第九十天了耶。

过日子，杀时间的生活，真是费、肥、废！
费是浪费！浪费时间，浪费青春，浪费金钱，浪费生命！
肥是变肥！做工吃，下班吃，诳街吃，聚会吃！
废是废物！天天埋怨、天天钻牛角尖、天天烦恼、天天无奈，废得极之，极之的废！

越想，我就越想逃！越认真的想，我也就越认真的想逃！

这个周末，我回家。所以，我要好好的整理现在的我自己，因为真的太乱了，乱得像用了错误的显读系统解读不一样的语文，像乱码。 也乱得像被不懂编制麻袋却硬要帮忙拉绳子的人弄得团团糟的麻绳，叫乱麻。

如果小小的心有小小的愿，叫做什么？哈哈！那是小心愿啦！哈哈！

我的小心愿只是想再次告诉自己，逃避实际的寂寞和填补灵魂的空缺，其实，是有很大区别的哦。

知道吗？小小的笨蛋。

曾经我们，现在的我。

这一次，我们真的分开了吗？

我很笨。真的很笨。因为说分开，明明我发梦都在思索着它的方式，可是当它真的顺利发生了，我却失望得像垂死的傻瓜。没人愿意理解我的伤痛和难过。因为对于不是我的人来说，离开一个不懂得珍惜自己的男生，那是很理所当然的一件事。
可是对于是自己的我来说，那种失去,仿佛判了自己死刑的囚犯，样子狼狈不堪却仍需亲手捉最后的一把泥土来埋臧自己的灵魂。 这样的感觉很落寞也很凄凉。

我们的幸福真的不符合爱情的范畴。这是我离开你最终的理由，如果说分开一定要原因的话。

爱情其实并不复杂，让它变得复杂的是我们。或者我该说，是我。
是的，我喜欢想很多，也喜欢不想很多。

一直以来，我把我们的不适合推托给时间。当你听不懂我想说的话，我也分不请你是真心还是敷衍时，我都很努力的回避问题存在的可能性和用心编制华丽的借口。
那是和你恋爱后，自卑和自残的自己。

每一次我们争吵以后，我总是忍住眼泪按抚自己，嗯，你是无心的。
因为你的成长背景和我的不一样，所以我要站在你的立场，想你的想法。
因为你很高，却总是不想弯下腰来看我的喜怒哀乐。所以，我很努力的在寻找一个最安全的阶梯，让我可以爬上去，让你看我一眼。每一次一眼，一眼就好。
因为你不懂中文，我让我的兴趣全变成了看英文杂志、看英文电影，好让可以和你有好多好多共同的话题。
因为你不喜欢吃中餐，我默默忍受牛肉的腥味，花很多时间做双倍的运动消耗吃下去那些高卡路里的西餐。
你啊你...让我总是进退两难的，你啊你...
我很气愤你的不解温柔，却总是留恋你的低声细语。
我很讨厌你的自大妄为，却仍然爱慕你的温文有礼。

所以我不断背叛自己，假装把你所有的优点一百倍放大，然后用一年级的数学智商把你的缺点零点零位数缩小。

无心的人犯无心的錯。

我爱你噢，所以我让自己走进森林，倒也无所谓。因为我以为就算迷了路，有你，就不怕了。
可是呢，结果呢。你所有的努力都仅此于哄我妥协的标准说词。
它们不存在，却任意在我们的爱情里横行霸道。
它们提醒我，你由始至終都对我无心。 所以我一直被你放在那个心里最安全的位置。
于是，你从来不担心我的离开。因为放心，所以不会费尽心思。因为不怎么重视，所以理所当然。因为你知道，我很爱你。

当然，你也爱我， 我知道的。当你已经陪了你最爱的家人，溜完了你最宝贝的狗，和朋友打完了三十三圈你最迷恋的网上游戏，享受了你暖暖的热水澡以后，你比我想象中，是更爱我的。

可是我很自私也很计较，我希望你像我一样，无时无刻都爱着我。
我学不会很伟大的去爱你，也做不到你心目中那个很宽容的女朋友。
我只是一粒小小的笨鱼。

淡水鱼曾经不自量力的奋力游进大海。漫溢的爱和不着边际的憧憬让它在每一次的浪涛和呼吸困难间找到更多前进的勇气和信心。
可惜谈水鱼始终还是必须妥协于命运的安排。
离开大海，鱼从此不需要提心吊胆，也不需要恍惚不定，更不需要悲天悯人。
可是，离开大海，鱼也从此不快乐了......
我很像鱼，我本来就是鱼。

我离开你，就像鱼离开大海。
鱼离开大海，他会回到河流。我离开你，我会回到自己。
大海不会埋怨鱼的不告而别，可是你会心疼我的离开吗？

呵，我真的傻得可以。我竟在选择分手后还在思索，愛，是否也包括了原谅？ 如果是，那不爱呢？

我其实很想当笨蛋

你給了我森林，我只能給你一棵树。这是昨天晚上我们谈了两个小时四十三分钟零七秒的电话后，盖上电话前，我给我们的爱情做的结论。

你给我所有品味的物质，准时的接送，该死的虚荣感，还有你所谓的所有。我却只能给你满满的爱，默默的关怀， 暖暖的拥抱。而已。

第n次的争执以后，我忽然发现，有些愛，并不能让兩个人一直走下去。

分手了的情人，做不成朋友，至少不要变成敌人，这样就很好了。毕竟爱很极端，不顾一切，其实是很危险的。因为它让我们毫无保留的爱，也让我们义无反顾的恨！

你知道我很爱你也很舍不得你的。因为太爱了，我才决定放手。因为我怕，很怕有一天我会恨你。所以我选择在我恨你以前让你恨我，我知道我很自私， 可是爱本来就自私。

我爱你，那是因为我很想爱你，因为爱你让我快乐。可是如果有一天爱你的快感让痛苦和惘然取代了，这时候，我就很难再爱了。

你知道吗？

谢谢你对我这么这么好。如果你没有一一列出来，我还真的没有察觉。我随口乱掰“嗯，是我迟钝呃，所以从来就觉得你还可以对我更好” 可是你地回答像锋利的刀锋，准确地顶在了我的喉间，“you just take my love for granted. ” 我杀那楞住。你没有说错，我的确把你对我的所有爱和好都当于理所当然。我很狠毒很无情。你说的。

可是宝贝，我的爱呢？你放在哪里了呢？放在保险箱噢？那么你显然忘了保险箱的密码。因为你很久很久都没有开启了哦。

我不喜欢争吵，因为我讨厌看你发脾气的怪模样，很像变态的杀手。我更不想看自己像可怜无辜的受害者一样死在你的毒手下。所以，我坚持以和为贵。

昨天是我第一次对你发脾气。是第一次。你没有庆幸哦？其实你应该庆幸的。因为我本来就不是好惹的。三百多个日子以后你还是头一遭见识我的牙尖嘴利。

你知道的，我受够了。

我深信责任比爱更伟大。当我們的爱已经变质了，责任是你对我在乎的唯一理由。于是，你总是一副理直气壮的样子，脸不红气不喘地对我摆出一副负责任的样子。其实你不知道，我讨厌这样的对待。你也不知道，我不是一个布娃娃，布娃娃它连要坏掉的决定能力都没有。

这一路上，你对我，就像种一棵仙人掌。其实看得出你很喜欢这盆仙人掌呢！虽然有时候她会刺得你好疼，可是你还是好喜欢好喜欢她的。可是你的爱好奇怪，心情好的时候就浇点水，懒散的时候就不理了。偶尔让她晒晒暖暖的阳光，偶尔却下雨了都忘了把她放到屋檐下。

可是你还是很爱很爱这个仙人掌的。你的满分一百分，你就会给她一百分。

大家都觉得，你真的很伟大了！你自己更觉得自己已经是神了！

可是啊可是，可是宝贝，你知道吗？我不是仙人掌哦！我其实是一朵很小很小的花。

你的爱和方式，给错了哦！

所以人家说，有時候无知是好的，盲目也是好的。
兩个人就这样懵懵懂懂或者得过且过，爱情就没有这么多的波折了。

我其实很想当笨蛋，虽然我知道这样很难。

爱，不是一个字

如果你是因为对方所拥有的东西而爱上他，那么你爱的是那些你所没有的或是你很想得到的特质？还是真的爱他？

如果你是因为我对你很好而爱上我，那么其实你更爱的是你自己还是我？那么如果有一天我不再对你这么好了，你会不会就不爱我了呢？

我曾经天真的这样问过你，而你也总是没有把我的疑惑放在心上。对你来说，我喜欢想太多的心态让你很为难也很厌倦。

可是你从来不知道，我就是这么一个复杂得很简单的女孩。我要的只是你的肯定和认同。然而你却从来从来都不知道，甚至不想知道。其实，有很多的我，你从来从来都并不知道呢！

往往，因为爱一个人，难免就会对他有所期待；期待他永不变心、期待能天长地久；期待他完美、期待他可以完全属于自己；甚至期待他能改变、变得跟自己期待中的一样……这是我。你常常说的我。 那个总是任性和自私的我。

你常常都说我对你有太多的要求和渴望。而我却认为那只是爱情的真理。

于是，为了这个，我们也争执了很多很多次。

而最后，彼此的妥协和让步却总是让我们渐行渐远。其实我们都忽略了，太多条件的爱当然会一再出错，因为这样的爱，也只是包装而已。它看起来和爱真的很相像，却一再的让我们痛苦难过。

我们一直在说我爱你，但爱却逐渐在消逝，而我还是继续不明不白地混淆。

直到很久以后的今天，我才领悟到，爱是给，而不是得；爱不是出于需求，而是分享。呵，其实你曾经也这样和我说过的。 我们必须先对自己想爱的人没有要求。这样才可以真的很爱很爱他。
可是，我一直都不愿承认的是，我对你，其实仍存在太多的期待和要求。

所以，我希望我们不要在互相伤害了，好吗？

我愿意放开手，而你呢？在我走了以后，也会好好的，是吗？

我知道你是的。因为你，本来就没有我。

爱呢？

每次你打电话来，我都很舍不得结束我们的谈话。所以你几乎每一次都要耐心的忍受我的无理和任性。

我知道我这样子让你很困扰。我也很讨厌这样的自己，可是我真的真的很想很想你。我很怕盖上电话以后我们也许就没有机会再像现在这样甜蜜地聊天了。我真的真的很害怕失去你…
恋爱的这段时期，我们分开的日子真的比在一起的时候多了好多。我们仿佛陌生的情侣，如果没有牵手，甚至连我自己都怀疑，我们是在恋爱吗？

更何况是现在，我们各自忙工作，没有机会见面的日子，我只要自己一个人独处的时候都会忍不住深深怀疑我们对未来的约定…

或许我的无理取闹已经到了极限，而你对我的耐性也快无迹可寻了。
但是，我就是无法对我们的爱放心。是想念把煎熬的日子拉长了吗？还是我们看待爱情的方式本来就不一样。

我知道这段日子里，你很努力地让我看见你对我和对感情的付出还有改变，我都看见了，也深深地感谢你。可是我的用心和不计其数的妥协和让步，你有看见吗？你都知道了吗？

你总是可以爱得很轻松很自我，而我却笨拙得甚至无法平衡我自己。 我需要你的程度，远远超出你可以想象的范围以内。而你却从来都不曾需要我。我的生活因为你，从此充满期待，可是你的生活没有因为我而变得精彩。这是我很努力想改变却无能为力的事实。

所以现在，我想暂时离开我们的爱情。

我想好好地面对自己。是检讨也好，逃避也好。我必须在继续之前，确定我们的爱情还是爱情吗？

安份点吧！我的女人...

曾经我以为，愛情不是永遠的。不好好的把握他.，他会悄悄从你身边离开。
所以我很努力的爱你，也很用心的证明我的用情。
就算是只有一点点的机会，我也不舍得放弃。
因为，我要告诉你、告诉全世界，我是真的很爱你的...
可是，事情在我义无反顾用最大的爱把你留住的时候，突然变得都不一样了。
原来你能给的世界很小，你从来都不愿意让我住进你的心里。
就连你的生活步伐，也是我完全跟不上的。
过去，我天真的以为那是我太慢了，却没有想过那是因为你加紧了跨前的脚步。
你不想和我并行，却自私的邀我上路。
这样的爱情，我认输了。
爱一个人可以不问回报，可是不能不问将来。没有将来的爱情，那还是爱情吗？
如果是，那只怪我自己软弱得接受不起。
如果不是，那么，原来我从来没有爱过...
呵呵，女人啊！还是安份一点吧！
爱上自以为太完美的男人，最终也只会认清太不完美的现实。