紫海好吗？

在学校的时候，我是很孤独的。所以，我特别难过。

我其实不甘寂寞，却又很不希望别人来打扰一个人的自在。

这是很矛盾的。所以，本来也不怎么难过的日子总让我过得很难过。

紫海曾经也和我说过同一句话。我们都不喜欢一个人，却不想跟大队。

常常，一个人静静的就会很想念很想念紫海。

想她现在好吗？一个人在远远的地方工作还习惯吗？想她想我的时候是不是也和我一样，像在拼图似的怀念过去。

紫海，如果你有上来的话，我很想跟你说，你是我这辈子最好的朋友，从前，现在，以后，都是。

我好吗？

我终于还是在毅达师范学院上了三个星期课了。

第一个星期经历了悲惨的迎新周后，原本打算一回到家便马上要在这里好好的、狠狠地抒发抒发情绪的。可是我终究还是没做到。

反正都熬过去了，我只是祈求自己可以不要再想起就好了。这是我后来觉得的。

有些不堪，记得太多是会让自己痛哭了再不想回头的。只是，签了政府的合约，我不能无条件离开噢。

我不知道我当初为了什么这么坚持来了这里，如今却找不到勇气好好活下去。

是的，当你不知道为什么的时候，至少你可以想一想，那是为了谁。

鱼，你来了，你成全了水吗？

是的，我来了，我让担心我的人比较放心了。我来了，我让对我没有信心的人安心了。

可是当初，我走的时候，我让期待我的人失望了。我走的时候，我让曾经欣赏我的人看错人了。
只是如今，我只能不顾一切的当一年的笨学生，过三百个不能说也不能哭的日子。 因为他们都是这样跟我说，那是你自己选的。

可以喝咖啡又不会失眠，多好！

好累，也好睏。好想好好睡一觉。

可是，刚才喝咖啡的代价还没还清，所以眼睛还是不能关。

唉，想着明天还要工作，好闷，好晕。

人家常常说，工作最重要是要开心和可以满足自己的生活需求。对吗？

嗯，所以我以后要务实一些了，要努力想想怎样赚很多很多钱的事了！

哎哟，我好像又忘了，我这可是要去当老师了耶。

可是，当老师，会发达吗？当老师，可以变有钱人吗？

可以吗可以吗？

停！

不行不行，要暂停一下！因为快三点了！不行想太多。现在，只要可以安心的睡觉，已经太好了!

让我赶快睡下去，好吗？

荒唐的你和我

刚才，和笑狗的妈妈一同做了很疯狂的事情。呵呵，或者我应该说，又做了很疯狂的事情。又。嘿嘿。

不止一次了，我们总是喜欢即兴去玩。所谓玩，就是驾着摩哆到处去，吹吹风，逛逛超市。

九点二十分，我们到了e-gate的old town 吃宵夜。然后很不满足的决定不顾一切地到隔壁的sushi king 吃五盘最便宜的sushi。

呵呵，我们甚至连要是不够钱买单应该怎么做的绝计都铺成了！那就是假装让服务生把茶水弄倒在我们的身上，然后很生气的要他们免了我们的消费！哈哈，绝！是吧？呵。

其实我们常常都会有很多无聊又疯狂的幻想象！不分时候不分地点也不分情况。

可是结果今天，我们没有机会让我们荒谬的幻想成真。不是因为我们吃得不多，而是我们离开kopitiam 的时候，sushi king已经关门了。哈哈。

于是我们不死心的飞奔到gurney plaza,一心一意奢望那里的sushi king还开着！

可是，我们终究失望。

唉，当身体欲望超越思考能力时，人往往会做出一些控制能力以外的事情的。比如，明知道十点了，sushi king根本就不会再营业了却还要去硬碰运！

后来我们故意绕过gurney plaza隔壁那家刚竣工的豪华酒店。g Hotel.。笑狗说这是不吉利的酒店，因为它的简称是G H。G H，换句话说就是我们惯常所谓的general hosptal。 哈哈。她真行！

就这样，我们一路笑一路闹的，结果搞得彼此都好像越夜越兴奋，也顾不了第二天是蓝色星期一，就是不想回家。

也许，我们都知道大家快要分开了，也也许我们的心里真的都很舍不得对方。

呵呵。所以我们到了greenlane的mc D, 点了一个拥有与成年女性一天所需的热量同等的-- 炸薯条。

其实，这样的过日子，真的很写意。因为我们都认为，颓废，也是生活的另一种美。

很喜欢和笑狗的妈妈在一起的日子。我们很投契，她的特别，让我真的真的很开心也更珍惜。

临睡前，她说她听到一首歌的歌词是：只要笑着说再见就一定会再见。很好听。

嗯，我虽然没听过这首歌，可是我会记住这段歌词的。

因为我也好希望我们也可以笑着说，再见。

比我幸福

这首歌，是现在的自己点给以后的自己的。

望着广场的时钟 你还在我的怀里躲风
不习惯言不由衷 沉默如何能让你都懂
此刻与你相拥也算有始有终
祝福有许多种 心痛却尽在不言中
请你一定要比我幸福 才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦 爱不用抱歉来弥补
至少我能成全你的追逐 请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷
我默默的倒数最后 再把你看清楚
看你眼里的我好模糊 慢慢被放逐
放心去追逐你的幸福
别管我愿不愿 孤不孤独 都别在乎

作曲:李伟菘、李景升

那天下午

我对爸爸说，我要去当老师了。

爸爸只是嗯了一声，点点头。空气里安静了一下下。

然后，爸爸没有望我的眼睛，只是看着电视荧幕，像说着别人的事一样，淡淡的跟我说：

你小学幼儿园的时候， 我在你的结业礼看着你当司仪的那一刻，我就知道爸爸的女儿在讲话这方面真的有一些天份的。

然后上小学，你几乎每一年都在演讲比赛和作文比赛拿到奖，爸爸就更肯定你的才华。

后来你上中六之后大学，都不断参与演讲和辩论赛，爸爸看到那时候的你是最活力的！

一直到你早前努力争取要在电视台工作时，妈妈不断很担心你会失败。可是爸爸对你有信心。结果你还是得到了！只是后来你因为在槟城的工作签了约而走不了，所以没接受这份工作。

过后，爸爸知道你对目前的工作还蛮落力的，而且有很大的发展空间，爸爸还是很欣慰的。还在想，也许有一天，你是会回去找那份你最有兴趣的电台工作呢。

听到这里，我感觉我的的眼泪好像快滴下来了。

我轻轻说了一声：爸，以后也不会了。因为，我要去当老师了。

爸爸还是没看我。

然后他说：嗯。只是，我以前到现在都还以为可以在电视上看到你呢！呵呵。

这一次，我的眼泪，真的滴了。好久好久。

盛夏的果实

一路走来，身边的朋友总是因为环境和身份而停停留留， 也因而兜兜转转。

庆幸的是，你们始终没有缺席过。

每每的不开心或很快乐，我都禁不住想着你们。

然而这一次，我竟然必须先离开我们的圈子了。

真的舍不得。舍不得那些可以一起烦午餐吃什么的开心，舍不得那些偶尔可以到艺术森林为难侍应生的无聊。哈哈。

其实，很多很多和你们在一起的回忆，也不是写一个长篇大论就可以尽诉的。 只是，它们总会留在脑里和心里很久很久。

记在脑海里的是开心和疯狂的画面，放在心上的却是细腻和深层的感觉。就好想，你问我到过哪里哪里的一间餐馆吃过某某一个很好吃的东西，记得它的包装外形之外，让我久久不能忘怀的却是吃下去时的感觉。

这，才是最难能可贵的吧。

何必抓得太紧呢？

很多时候我们都忘了，其实生命里有着许多值得庆幸的小小事情的。如果我们都能够变得比较宽容，比较容易满足的话，生命可能更精彩，我们可能比较快乐。

这是真的。

爱护生命的珍贵，就像用手抓一把沙石。如果你小心的捧在双手心里，沙子会安然的躺在原位，一颗不减。可是如果你太害怕失去而用力握紧，沙子就会从指缝间流失，你同时也抓疼了自己的双手。

何必呢？

一定要再见噢

常常听说，人与人之间的相处总是牵带着许许多多的复杂和简单。单纯的人有时候会变得很狡猾，势利的人有时候却表现得很诚恳。就这样你对我，我待你的，到后来，我们也只用自己的眼睛看别人，却用别人的眼睛看自己。最后，耍心机的人升格到不着痕迹，本性善良的人沦落到无处歇落。

人，本来就不简单。再加上千缠万端的感情，那就更不可思议了。

所以，人的感情，怎么可能永远一帆风顺呢？想当初我还以为像我们这样的好朋友关系应该会比别人的顺遂。可是，真是这样的吗？这个想法，好像未免狂妄了些许。呵呵。

因为工作的关系，好朋友再次被紧紧地连在一起。可是当大家靠得越近，我越觉得我们都是属于不同性格的个体。像我和威瀚，玲达和笑狗的妈妈，然后是我和玲达，我们每一个人都有着不一样的性情。基本上，除了威瀚和笑狗的妈妈在某个程度上有蛮相近的认同与共识之外，很多时候，大家的思想和认知都是南拳北撤的。

只是，因为我们都是好朋友，和好朋友在一起，我们总是放心，而放心以后总是不顾忌违。
因为对彼此熟悉和感觉安全，我们不会刻意造作。这样才能让我们看见真正的自我。

同时，在这样的好朋友面前，我们也最容易看见自己的不堪，并常常需要面对不堪的对方。因为这是真正的我们，这是真正的他。不认同，不表示我们不会不接受。 因为我以为我们都了解大家，我们以为对自己的朋友真的可以很宽容。

可是其实，很多时候在面对一些事情时，我都会显露出一些极端的不满，愤怒，焦躁，猜疑和恐惧，这样的我，一定让你们很困扰很困扰过了。 有时，我会害怕，当你们被我的无意刺伤了，同时已对我无可奈何后，是不是会无能为力的选择离开我呢？毕竟，也不是所有的人都可以很不计较的。对吗？

所以，要去念书前，我真的好想为我那些在你们眼里的不自制，和你们说，真的~拍谢~啦。

玲达，自从我们一同在槟岛，一同上班以后，其实我一直最想跟你说的是，我很怀念以往我常常去pj 找你暂住的日子。真的很怀念很怀念。

威瀚，我不知道你有没有，可是在槟岛的这些日子，每次遇到困难总是最先想起你，即使找不到你帮忙，只要想着你就感觉不可怕。安全感，也许来自我们认识这么这么久了吧。

笑狗的妈妈，最多话想对你说的了。可是想开始说，眼泪就会先流了。反正我想，我也只能说真的真的非常舍不得你。你知道吗？

因为你们，我一直认为自己是很幸运的，起码在友情里面，我想我是的。因为你们总是对我不离不弃。纵然我知道自己的脾气有多坏，修养有多少。

有很多话想说的，可是说了，还是要走的，不是吗？

所以，朋友们，一定要再见哦！

你是最好的，你知道吗？

爱一个人真的很微妙，往往对他有怨有怒，可是一旦习惯了还是觉得他是最了解自己的。
有时候不离开，也不是因为他的好，只是也没有遇过更好的了。

给喜欢过我和我喜欢过的男孩们

我在想像，如果有一天我一个人走在街上，然后让我陆陆续续地遇见那些曾经对我很好很好的男生们，那么我该说什么好呢？

对于一些人，我还是心存很多很多的内疚的。 可是我一直没有说对不起。因为我以为，在感情里说对不起，只会让自己更难过更惭愧。

而对于另一些人，我还是无法原谅的，虽然伤口不疼了。只是我想再也不要怨谁了，因为我知道，爱情很极端，爱的时候是真爱，可不爱了也就真的不爱了。

我记得那个曾经在很大风的夜里和我紧紧拥抱的他；也记得那个曾经很用心疼爱我呵护我，深怕我受伤害委屈的他；记得那个因为想为我制造生日浪漫而漏夜用很多很多烟花布置满整个后院，就只想看我笑的他；记得那个一天努力打两份工只为了一天可以给我多打一通电话的他；记得那个曾经因为我一句很喜欢，就很用心的收集了几米的绘本一次过送我，想逗我开心的他；也记得那个曾经因为我在电话里哭而不顾一切驾了五小时车来看我的他。

那些真挚的感动，我都记得的。

可是我也记得那个曾经我以为很真心喜欢我却因为我不漂亮而临阵退缩的他；记得那个我曾经以为很爱和很爱我后来却背着我和我的好朋友表白的他；记得那个我以为不会骗我，可是终究还是编制一箩筐废话然后狠狠抛弃我的他；也记得那个当我以为是自己最不可取代的爱情时却头也不回，一言不发的丢下我的他，还记得那个曾经说过要永远在一起却连分手都不敢当面和我说的他......

就是你了，我记得我曾经也这么想过的。

喜欢过我和我喜欢过的男生，他们也许是同一个人，也也许有一些是我从来没有也不想认真了解的，可是我还以为有些感觉会让自己记住很久很久的。

只是后来，慢慢的却忘记了。原来，自己也曾经那么深情地爱过一个人或者让一个人如此用心的对待过。

其实，所有过去的还是过去了，生命里也没有什么是无可取代的。我们不会因为失去谁而一蹶不振，也不会因为得到谁而从此平步青云。

谢谢你们，让我笑过、哭过、认真过、疯狂过、开心过、伤心过、气愤过也感动过。

告别你们，告别以往，告别青涩，日子也许和以前不一样了。可生活还是千篇一律的，不管你有多留恋或者不愿意。

YOU MAKE ME WANT TO BE A BETTER WOMEN

和他在一起的这段日子，我慢慢的透过彼此的感情看到了另一个不同的世界，同时学会许多我一直都不知道的事物。

可是，这个互相认同的过程是很缓慢的，也很折磨。

一路走来，我们曾经不顾一切的伤害过对方，也试过毫不留情地说出很多让彼此心痛难过的话。

每一次的每一次，我忍耐，我默默的委屈，因为我以为我的爱可以让一切回转。我伟大的以为，只要风平浪静，我宁愿选择悄悄的收藏自己的眼泪。

只是后来的今天，我终于了解到，其实，最伟大的爱并不是让彼此的不满视若无睹，听而不闻甚至伤而不说。

最真挚的爱，是努力了解问题，然后用心瓦解猜疑。

我也许很天真，可是此刻，我感觉到，爱情的力量让我想要为了他，努力做一个更好的自己。

他也许不是最爱我也不是最适合我的男人，可是他却是我最想好好爱的他。

恋爱最重要是让我感觉他真的很爱我然后让我心里有一种像回家一样的踏实和安全感。

他，不只是陪伴我的情人，他帮我提升和强化我自己，让我找到生活的另一层面，也为我的生命开启了一扇新的门。是他，让我看到更坚强和更勇敢的自己。

男人和女人一样，不管是不是最好的，只要遇上爱，都会变得值得被疼惜。