今年的圣诞节

这是我们在一起后的第三个圣诞节。

也是我们第三次在云顶高原倒数的圣诞节。

然后，我们说好明年的圣诞节，一定要和迪斯尼乐园的童话人物一起倒数。

我要变聪明

我要变聪明。

因为你说你的爸爸不喜欢我太安静， 而你的妈妈不喜欢我太迟钝。

我要变聪明。

因为你说你的爸爸总是嫌我不会交际，而你的妈妈也总是嫌我太拘谨。

我要变聪明。

因为你说你的爸爸希望我可以成熟一些，而你的妈妈希望我可以识得大体一些。

我要变聪明。

因为你说你的爸爸妈妈说的话，对你来说很重要。而我知道，他们会影响我们之间的感情，或多或少。

所以，我不断告诉我自己：“要聪明一些！再聪明一些！”

然后我希望有一天，你也会听我说。

可是，你会吗？

爱情不能做比较

在msn聊天，朋友甜滋滋地告诉我她前天下午和男朋友去吃晚餐。点饮品的时候，她点了一杯凉茶。可是当侍应问要冷的还是热的时候，男友却比她早一步说：热的。

原来男友一直都有留意到她是不喝冷饮的。就那么一句话，她甜蜜了一整天。她说：我那时真的觉得我没有选错人呢！我也说：对哇~好贴心哦!我是真心这么说的。

因为我觉得， 一个男人如果真的很爱一个女人的话，他会留意和记住她的所有喜恶。而他每一个小动作都是那么贴心和让人沉醉。然后我在心里想，笨熊他连我从来不喝汽水都不知道。

在电话聊天，朋友陶醉地谈着她和男友到云顶高原游玩的点滴。老实说，云顶高原的景点我着实没什么兴趣，耐心陪她说话，是因为我纯粹想分享她的喜悦。她的语气一直保持在兴奋的状态。

接着她说：你知道吗？我们一抵达云顶，没走几步路，我的脚就被我的鞋子夹得好疼。可是为了不扫他兴，我还是装着没事地继续走。忽然，他就把我拉到first world商场的一家鞋店，硬说要送我一双鞋子。我愣住了，原来他看我脚步不自然就已猜测是鞋子弄疼我的脚了。

听她她一口气说完以后，我吸进一大口气说：真的很体贴耶。然后她说，这一次她真的找到了一个可以付托终生的男人了。

是的，一个男人疼爱和关心一个女人的方式其实也可以这么简单。然后我在心里想，笨熊他连我头疼得想晕倒了还以为我在赖床。

一、二、三，深呼吸。我告诉我自己，听过也看过了这么这么多情侣甜蜜和默契的事情，我这一路走来还是不断努力地自我鼓励和坚持，为什么？

我这么勇敢，因为我知道爱情不能做比较。我相信爱情不能做比较。

对，爱情真的不能做比较。

只是有一天，你听了我沾沾自喜的“伟论”后，你淡淡地跟我说：爱情的确不能做比较，可是男人可以啊。

然后，我无言。

飞

好想飞。

飞去一个只有小鸟才会飞去的地方。

照片取自：http://dwchee.blogspot.com/

好美

真正的美，原来会让人感觉窒息。

这是东京的迪斯尼乐园。好美好美。感觉就像童话里的现实倒映。
我好喜欢好喜欢。

we were

昨天，约在久违的茶坊，我们吃着晚餐。四个女生，什么都聊。娱乐、八卦、政治、学校、工作甚至儿女经。

好久没见了，感觉和以往的相聚，好像有一些不同。可是就是说不上是哪里不一样了。

也许因为，在一些我们彼此都缺席的生活里，时间还是不曾停止流动。人生不像化妆舞会。我们不能随意伪装成为天使还是魔鬼，更不能随时出现或消失。

呵呵。

祝福即将开始新生活的我们，要加油噢！

那一场魔法的约会

那天的那天，难得诳街诳累了，我们去看了Enchanted。看完之后，只能说，无比的感动。

看似简单而荒谬的轻松喜剧，却是现实社会观念的缩影，有很多值得回味的片段。

公主被驱逐出了梦幻的童话世界后，来到了现代的纽约都市。于是，所有现实的虚伪和浮华取代了童话世界的纯真和朴素。

而公主，也在现实的生活里失去了童话中至死不愈的专情。她渴望的爱情不再如此简单，或者正确来说，不再那么肤浅。

而后来的剧情发展，我想我不需要多做讲述。

踏出电影院的那一刻，我脑里在想......很多时候，我们都会有一些很遥远的梦想吧？当他们都很难实现时，我们是不是就只能委曲求全呢？

然后我问笨熊，这部电影和一个人很勇敢追求梦想有关系吗？

笨熊笨笨地看着我，小猪不要把剧情搞到那么复杂好吗？

我没有复杂啊，我只是想多一点点而已嘛。

其实如果小猪想少那么一点点，就可以当一个快乐的公主咯！笨熊摸摸小猪的头，很诚恳地说。

嗯，或许这只是一部浪漫的电影。当所有的情侣相依偎地离场时，我竟然对笨熊发难。

无聊，也是爱情的一部分吧？我想。

你帮我实现我的梦想

谢谢笨熊在我最没有期待的生日里，送了我一份让我最惊喜的生日礼物。

贝贝长大了

贝贝渐渐长大，可是个性还是一样热情好动。不管是谁摸她还是抱抱她，她都全单照收。有时候看到我的朋友，她也会冲过去亲亲人家。所以啊，很多人都爱赞她乖巧可爱。

呵呵。

他这样答

那天，我问他，如果有一天你发现我和前度男友吃饭，你会生气吗？

他想了一下，摇摇头。

是不会还是不给？

是不会生气。他笃定的说。

为什么？你都这样放心我吗？他的大量反而让我有少少的不愉快。

不是放心。而是我知道，我拥有的是你的现在和未来。

他从来就是一个很自大的男人。可是每一次，他的成熟和信任反而让我感觉惭愧。

我想，感情应该就是那样的吧！拥有这个男人，也是被眷顾的一种。

我要的爱

当我怀疑自己获得幸福的能力时，你偷偷地給我肯定；
当我决定用心努力争取和追求时，你默默地为我打气；

我爱上了一个不善于说情话的男人，可是他为了我们的爱和幸福，付出的耐性和时间，我都看进眼里了。谢谢你。

我知道我并不是一个很听话的女人，所以我需要你更多的提醒，才能够慢慢的变得更好。

我爱你。

心理测验

有一个心理测验是这样的：

如果你去潜水，要你在海洋里拿一样东西给我，你会选什么？

小鱼、鲨鱼、海马、海星、章鱼、珊瑚、贝壳、海水、珍珠、海豚。

心理测验的解答：

小鱼-暗恋

鲨鱼-讨厌

海马-依赖

海星-喜欢

章鱼-逃避

珊瑚-深爱

贝壳-朋友

海水-普通

珍珠-追求

海豚-关心

嗯，然后我问笨熊，你要拿什么给我。

他选海豚。因为他说海豚很可爱，也很友善。

噢。我只是默默的。因为他的答案让我有一点儿小失望。什么嘛~竟然称赞海豚可爱也不提一提我也很可爱的啊~

你好奇怪噢？海豚那么大，你送给我我要放在哪里啦？我赌气地回应。

不要担心，我会在澳洲买一间有很美丽的洋房，然后海豚就可以住在特设的大水池里咯！ 笨熊笨笨地说。

他的回答差点让我喜极而泣。哈哈。

傻猪，为什么总是为了小小的事情就感动得想要哭呢？

哭吧

哭吧，我很想这样对自己说，然后狠狠地哭出来、大大声地哭出来。

像一个孩子一样，像从来没有哭过一样。

我在师范学校近一年了。可是我没有好过过。从一开始的流言蜚语到今天的是非对错，我，不敢说自己一直是受害者，可是我从来没有想过伤害谁。

从一开始，我身边就没有朋友。我安慰自己，那是因为我没有住宿舍，所以我交不到朋友。可是我除了没有朋友，原来我有很多看我不顺眼的人。

那是我一直都知道却一直不愿正视的事情。 那时我认为，清者自清。

我在班上很少说话，也几乎没有发言过。我只是默默的，可是却默默地让同班和隔壁班的同学们都很讨厌我。

后来，慢慢的，了解的人开始接近我，而我开始正常的交朋友。 曾经觉得我自大妄人的萍儿和小雪是我现在的好朋友。也是从她们的口里，我听见了许多自己在别人眼里的不堪。

女生们不喜欢我因为我总是和她们的目标走得太近。我不想说她们这是妒嫉，可是有些友情是很自然的。为什么她们看不透呢？而又是为什么， 我，就要扮演那个坏女人的角色？

牢子破了却要怪羊儿跑了，着实不可理喻。

可是当时我选择沉默，因为有一些事实，我真的没有勇气知道。

有很多事情，我也没有筹码谈判。

我只是希望自己坚强，不必故作的坚强。

我希望什么都沒有发生过。

然而，今天，事隔风风雨雨的多个月后，原来，关于我的流言蜚语依然纷飞，也依然深深的刺疼我。再一次听见有人在说我坏话，原来，我的心还是会愁痛，虽然我想不起自己到底做了什么。

在学校，我不过是低调安静的一个平凡女生。为什么？

也许要被人攻击，也是因为有可被攻击之处吧？难过之后，我想，是时候好好检讨，不要让人再攻击同一个弱点了。

我听过：“ 嫉妒是人性，如何反应是修行。” 而我相信。

我的长发

有一个朋友曾经对我说过：你要保留你的长发。因为长发的女生最有魅力，她让人感觉拥有好多好多的看不尽的妩媚哦~

命中注定

我有很多很多的期待和很多很多的梦想。

然而它们总是在我一次次的等待里让我失望。面对一次次的被选择，除了无奈，我深深地感到心力交瘁。


生活没有给过我美丽， 因为我不曾对它许诺过。

如今，我只能相信，这全有都是上天的安排。所有的无法拥有不见得比失去好过，可是它冥冥注定。

爱到天荒地老

年少轻狂，我曾经问过一个男生会爱我多久。

他说他会爱我直到我不再需要他爱我的那一天。

然而，我们的爱还是无迹而终。

呵呵。

听过一句话：when you need me but don't want me, then i am here; when you want me but don't need me, then i am leaving.

我不知道它们之间有没有关联，可这是我此时此刻所联想到的。

亲亲

远距离的爱情是怎样维持的呢？你们不会想念对方吗？那多久见面一次啊？

很多很多朋友都喜欢这样问我。而每一次，我都傻笑地带过，或者淡定地表示没问题。

可是，我真的这么坚强哦？

我和笨熊之间，其实也没有过很刻骨铭心的经历，更别提什么难忘的成长故事。我们只是淡淡的很自然的走在一起。

在这聚少离多的两年里，我们唯一联系就是打电话。

明讯电讯成为我们建立信任和把守的天使，也同时兼任赚我们很多钱的魔鬼，哈哈。

每一次在掛电话前，笨熊都会隔空亲小猪一下。其实那是小猪的命令。因为小猪喜欢想象笨熊傻里傻气地朝着电话筒嘟嘟嘴的样子，一定很无辜！呵呵。

虽然大家都知道没有真的亲到嘴，可是还是感觉很甜蜜。

他那么遙遠，电话的里亲亲 仿佛是想念，也是温馨的情趣。也只有这样，才算可以说再見。

有时候，笨熊明明就亲的很响亮了，小猪就是偏爱捣蛋说：没~听~见~

哈哈，然后笨笨的笨熊就会很害羞地再亲一次。虽然聪明的小猪没能真正感受到温热，可是她知道他一直都亲到她心里去了。

其实，远距离的恋爱真的很磨人。我们很想念对方却要很久才见一次面。

只是庆幸，我们还有隔空的亲亲，一直努力的抚慰着难过的思念。

最后也最厚的爱

刁曼岛的烧船事件，几天来，报章几乎天天头条。

每看一次的报导追踪，我的心就会隐隐抽痛。可怜，已不足于表达我对难者的同情。我觉得，更多的是认命。那时的情况有多么的危急，气氛有多么的凝重，我们不得而知。我们只知道，有人活着，有人不幸牺牲。

有听说，许多父母冒着危险还是要先把救生圈丢给孩子。

是的，天下父母心啊，患难时刻，表露无遗。

以前常常读小说，看电影的都会听到女朋友一定要问男朋友：如果有一天我和你妈同时跌下大海，你先救谁？

我从来都没好好想过这个问题。可是最近读到让人心痛的报导，一个女生的父母在海难时牺牲了，男朋友也在失踪两天后寻获尸首。

现在忽然想起这个看似玩笑的问题。

只有笨笨的女朋友才会这么问吧？也许我并没有蠢到想这样问谁。虽然我知道笨熊也不会回答我。

可是心里面，我认为，一个真的有情有义的男朋友，应该先救自己的妈妈。无论如何。

不要救我，好好的活着，用內疚来想念我吧！

贝贝变装了

昨天送贝贝去剃光光了。

哈哈，没有毛的贝贝，看起来小小的、很瘦很瘦。连医生都说：好像吉娃娃~呵呵。

回到家，她就一直往自己身上看，仿佛缺少了什么。然后就自己躲在笼子里，一整夜不出声也不玩闹。

嗯，这个小瓜啊，一定在伤心懊恼咯。

哎哟，我可爱小贝贝，妈咪让你剃光光是防你皮肤敏感啊！很快的你就会长新毛，然后会更美咯！

很快的，相信妈咪。

爱你哟~

你会吗？

月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。

曾经很喜欢的人啊，曾经珍惜过的相遇啊，往往，直到最后还是要失去的。

我们没有开始，所以不能结束，顶多我们只能含蓄、默默地说“再见”。

而说道别的时候，我们会发现，我们付出过的感情其实很深，很深。

那年的中秋节，你会记得吗？永远？

庆幸有你

允许我大声地介绍：

三个我在实习时最重要的人物......

左：可爱，活泼，好玩，馋嘴，顽皮，刁蛮，不太听话的小贝贝。

中：坚强，勇敢，恋家，能干，善良，周到，最爱吃饭的萍儿。

右：乖巧，听话，逗趣，好动，挑食，怕羞，有点胆小的咪咪。

谢谢哦~

我们家的小贝贝

记得我九岁那年去邻居的家被他家的大狗咬过后，心里就开始有小小的阴影。在加上后来就没什么接触小动物，所以基本上我也从来没想过我会养小宠物。

一直到在师范学院认识了萍儿，认识了她那可爱贴心的咪咪之后，我开始改变自己的想法。

咪咪，小小的，有一身长长白白的毛，常常都会逗得我们开怀大笑。第一和小狗狗如此接近，我很想很想抱着她不放。

于是，我决定不顾一切，我要养一只小狗。

笨熊劝我不要一时冲动，养小宠物真的要好好地向清楚。是的，我知道他害怕我没有足够的耐心和爱心。其实一开始我自己也有点担心的。

计划就这样搁着。

一直到笨熊说他的一个同事有认识一个贵宾犬的农场主，要我们到他的农场看看。

“啊？你真的要买给我哦~”这是我当时的第一个反应。惊讶+兴奋。呵呵。

“因为你很喜欢啊~”笨熊一贯的答非所问却已答了我即将问的问题。

呵呵。好吧，就这样我决定隔天便和他去看看。

怎么知道，计划还是赶不上变化。那天早上，我原本是想打个电话到之前去过的宠物店探一下价钱。店主说今早刚来了两只小贵宾，所以可以mms照片让我看看。

不看还好，一看就不得了。我对其中一只一见钟情了！

最后还是决定了要她！所以我们就不去农场看了。

买她是我除了买手机电脑和出国以外，用最多的钱的一次了噢。笨熊说。

呵呵，拥有她，又何尝不是我除了爱你之外，用最多勇气的一次呢？我在心里想。可是，我没说出来。

我们叫她贝贝，因为她是我和笨熊的宝贝噢~

看着她的时候，我会打从心底想笑；抱着她的时候，我会随着他的呼吸和心跳而感觉温暖。

在这段不算长的日子里，贝贝一直让我欢喜让我忧，让我开心也让我生气。可是，无可否认的，我们之间的相处真的让我学懂了一些我从来不会的事情。

所以，我真的好爱好疼她。

原来这就是爱

有人说，如果我们想要学会爱和付出，就要从养宠物开始。以前，我一笑置之，可现在，我仿佛感同身受。

我常常都会呆呆地看着小贝贝像小熊般睡着的样子说：你好可爱哦，你知不知道呢？

我疼爱贝贝，并不是因为我是一个对小动物有爱心的人。反而是因为贝贝，我才开始对小动物产生好感。

所以对于外头的流浪狗我还是很抗拒的，可是相对于以往的讨厌，现在则更倾向同情他们。

家里有了贝贝以后，我每天上学前放学后都要抹地好几次，这样其实真的很累的。可是为了贝贝，这一些好像一下子都变的没关系了。

原来当我们真正爱的时候，付出也变的理所当然。

我的宝贝

她是我的宝贝。

虽然她有时很不听话，虽然她有时很馋嘴，虽然她有时很爱撒野。

可是我就是好爱好爱她！

寻人启事

我想找这个男人：
一、很珍惜我
二、常常以我为傲
三、真心懂得欣赏我
四、不断努力了解、呵护我
五、可以陪我天涯海角、由始至终

有遇到过吗？

命运选择背叛我以后

最近的生活过得不是很好。

实习的事，家里的事，一些感情的事，还有一些朋友们之间所发生的不愉快的事。

很想一件一件事好好地慢慢地摊开来说，可是我真的还没有勇气。

混乱的事情，如果再用混乱的情绪来混乱的解释的话，那么我想，我真的要崩溃了。

所以，我也只是想好好地让自己静下来。

即使不开心即使勉强，日子还是要过的。

明天也是晴天

即使是寒冷的冬天，我就是喜欢相信明天的你。

天气真好的时候，好想把天空剪下来...偷偷的传送给你。

累了的话就回家吧...看啊...我点着亮光，等着你回家呢。

总是在一旁对你微笑...总是默默的赐给你力量。

慢慢的，慢慢的，一点一滴，你将会听见，幸福...靠近的声音。

有些东西必须跌倒了，才会发现，无论多么小的花朵...都有唤醒春天的力量噢。

现在你的心里，就算下起了雨...也别忘了，雨后，必定会天晴。

你的心能决定，雨水，究竟是冰冷的还是温暖的。

其实你拥有很多光芒，只是你还不知道...如何发光而已。

望着天空，自然就能展开笑容。

快乐的事，高兴的事，兴高采烈，雀跃不已的心情...回想起各种事情，不可思议的颜色，不可思议的天空...

明天见，在同样的地方，再见啰。

紫海，谢谢你送给我晴天。我也要回送你一个美好的晴天。

因为，只要有晴天，就有我们。 那可是一辈子的事哦！呵呵。

紫海，好想你哟...

蕾丝还是累死？

昨天闷闷的，于是决定一个人去逛街。

走在实在没什么看头的广场里，突然想念起前几天刚去的书展。一个人的时候，看书或者看电影，都是最好的逃避方式。逃避什么呢？当然是寂寞啦。

呵呵。

经过内衣部的时候，突然很想买一件内在美送给自己。其实每次经过内衣部门我都会不期然的心花怒放，尤其看见许多花俏的内衣时，常常忍不住停下来好好欣赏一下。

看中了一件粉紫色的内衣，特别喜欢那些滚蕾丝花边的设计。换着以前，我是绝对不会选这样的品味的，因为那时候我根本也“撑不起”。

只是最近，不知道为什么胖了不少，胸部好像也比较丰满了。所以我想，这样的款式穿起来应该很漂亮吧？嘿嘿，如果不太计较自己变胖的悲哀，其实这样的胸围，还是挺不错的！ 哈哈。我就不明白为什么有的女人要去隆胸呢？吃胖一点不就行了吗？

尤其那些为了取悦老公而去动手术的女人，我真的觉得很可怜。要是你老公因为你胸前多了一块的化学物而比以前更爱你了，那么这样的爱是不是也很化学呢？何必？

就当我一个人在更衣室里沾沾自喜的时候，突然听见外头的女销售员对我喊着：可以吗？小姐，需要帮忙吗？你记得把旁边的肉都往里边推哦！这款式是push up的！

哎呀，知道啦知道啦。讨厌！干嘛老是强调那是push up bra啦！

结果，我刷新自己的内衣纪录，买了第一件的蕾丝内在美！我想我待会儿回家一定要好好整理我的衣柜，好衬托这件漂亮的内衣！嘿嘿。越想，我就越兴奋！

也许，人在无聊的时候最容易疯掉。那些想整形的女人也是因为太无聊吧？

谢谢你，伤我的人

感情的路上，总会有难过的时候吧。有怨有恨的爱情，都不是我们想要的，可是却是多么的自然而无愧啊！

那天，小弟弟和我说他买了一本书。书名是——谢谢你，伤我的人。

我不知道在上万本书的书展里，他为什么会选中这本书。可是我知道，有一个女生曾经深深伤了他的心。

有时候，在我们平凡的日子里，偶然碰到某个对自己特別的人，我们很轻易的就感动了。也有时候，某个转弯处遇见了某个让自己心动的对象，我们马上深陷了。

往往，喜欢上一个人会让我们变得放肆无赖。我们要求很多，也付出更多。在來回掙扎的过程中，我们知道，沒有谁的痛比谁少，或是谁的爱又比谁深？虽然我们也知道，有些人根本不值得一再留恋。

不过我亲爱的小弟弟，在这个五花八门的社会里，感情这码子事，都是不容许我们记得其中的得失或爱恨情仇了。一个人的离开，最好的理由就是没有理由。其他的，都是在骗你的。

受骗一次，我们说是经验。受骗第二次，我们说那是成长。可是受骗第三次，我们要说，那是活该！虽然你也许认为她并没有骗你，也也许她真的没有骗你。她不过没有说事实。爱情，可以很简单，也可以很复杂。

两个人在一起，如果双方所付出的诚意不一样，那么必然有一方是痛苦的。你可以说爱情不问回报，可是你明明知道你现在拥着的这个女生当你不在的时候也同样躺在别人怀里时，你可以无动于衷吗？或者你可以，可是站在朋友的角度，为你感到心疼之余，我觉得你是愚痴的。

有人说过，喜欢自欺和欺人的人都是天生一对的。只是，如果有一天其中一个人选择先退出了，另一个留着的人，应该流泪还是道谢呢？

或者，当面对一些不懂得珍惜的人时，只要记住曾经相识过，已经很好了。起码暂时，我想到的是这样。

小弟弟，希望现在的你，真的没事了。

小姐，要试看吗？

那天，我和小弟弟无聊闲诳在时代广场时，惊觉原来那儿有好多好多好漂亮的衣服。原来我真的好久都没来这儿逛了呢。

走走停停，停停走走，然后摸摸看看，再看看摸摸。类似的动作重复了好几次。

小弟弟于是问我：喜欢为什么不进去试试看？

是的，喜欢为什么不进去试试看？

女人都喜欢把漂亮的衣服穿在自己的身上，然后像期待魔法一样的希望自己可以凭着靓丽的衣服而更动人。就像碰到了人人口中的好男人时，也一样迫不及待的想把他占为己有，用同样的方式幻想他会带给自己幸福的生活。

要是万一衣服穿上去了才发现不如自己想象中出色或者根本不适合自己时，我们会推托说：哎哟，我再瘦两寸就穿得上了！嗯，这是借口吗？那么，是不是如果遇上的是一个好男人却相处不来时，我们也同样会说：没关系，我只要多迁就一些就行了！

所以，其实，试还是不试都不是爱情的关键。

真正的关键在于，你试了，会勇敢继续吗？还是盲目发展？

女人喜欢在疯狂购物时买了一堆冲动看上眼的东西。可是买了回来，才发现其实都不怎么用着呢，这样一来不但浪费金钱时间，也浪费空间。选男人，何尝不是这样呢？

想到这里，我突然很惭愧，因为我和笨熊当年也是冲动开始的。然后我在发现他并不是我想像那样时，也曾经很冲动的想逃离他。

可是他却总是表现得理智淡然，一直默默的为我们的爱情和幸福，不断付出时间还有耐心。是他肯定了我不敢珍惜的自卑，也是他坚强了我容易放弃的懦弱。

笨熊说：要获得幸福，是需要长时间酝酿的。when thing comes, it comes naturally.

完美，是由很多的不完美形成的。

小弟弟，有些东西真的不能试的哦，尤其爱情。

我的小学

一年级。
刚刚上课没多久，我们的级任老师就要退休了。那时候的我并不知道什么是退休，而老师为什么要退休呢。反正对我来说，萧老师要走了，也不要教我们了。
那时候，妈妈好像很可惜的样子，还买了一个那时候很流行的纸巾容器，我好像记得它上端还有一个很漂亮的布娃娃当装饰的。然后那份礼物被包的美美的要我隔天拿去送给萧老师。

二年级。
我们马来文老师每次上完课就会问我们：siapa tak faham?他每次问了好几次都没有人回答，可是他还是会继续问，一直到下课铃声响了才会不问。
所以每一次我都觉得老师好可怜，为什么都没有人愿意回应他呢？
于是有一天，当他反复问：siapa tak faham?的第三次，我举手了。大家都望着我，嗯，我还以为我是英雄呢！哈哈。结果老师问我什么tak faham 我却答不出来时，我被罚每节马来文课都不准坐下。
因为，老师说我在浪费他的时间！

三年级。
我不喜欢写中文字。那时候爸爸常常不在家，妈妈又不懂中文，所以我每次碰到不会写的中文字都很生气。为什么气，我到现在还搞不明白，可是就只记得，老师常常在班上大声说他看不懂我写的中文字。
还有那时候我很喜欢画画，可是老师和妈妈每次骂我为什么在练习簿上涂鸦？我说我没有，可是他们说我说谎！可是我真的没有，我没有涂鸦!我只是在画画。
一个九岁的小女生也许不知道什么是自尊心，可是肯定的，她的自尊心已经受损了。
后来，奇迹似的，我竟然拿到了学校硬笔字比赛的亚军和绘画比赛的冠军呢！
到现在，我还是不明白，为什么呢？

四年级。
我最巅峰的懒散期。因为我的座位在班上的最后面。那时候我的左右边都是男同学。所谓：学坏三天！虽然我不至于学坏，可是我看到他们每次没交功课都没被老师发现，好威风耶！
所以我也想像他们一样逞英雄！然而我不完全潇洒，功课我有写，可是我全都没交！哈哈。
结果，风没威多久，就给级任老师捉着了。我记得，他一样当众跟我说：你越来越糟糕了！尤其是你的作文！是不是你妈妈都不理你啦？
那是我第一次因为被老师责备而当众哭泣。

五年级。
同样的级任老师，他同样教我们作文。可是他仿佛不记得他曾经对我说过什么难听的话了。尤其，当他在周会上公布我是那年洲际作文比赛冠军的时候，我不看他，可是我心里面知道，我已经证明了一些什么了。
那些什么，叫做虚荣心。

六年级。
几乎每年都在学校讲故事或演讲比赛拿奖的我，今年却第二度在洲际演讲赛落空了。老师没有责备我，反而我自己忍不住哭了好久好久。我跟老师说：我其实很努力练习的，可是我真的抓不住表演的技巧，你为什么不像其他学校的老师教他们的学生一样，也教我呢？
然后老师没有看我，只是专心在驾车，他说：对不起，因为我也不会。
我的眼泪没有停，原来老师和我一样，很伤心。因为我们都不会，因为我们都没有人教。
后来，快毕业了。我们的学校习惯性会选当年的毕业生当年度模范生。而我的成绩向来只是中等，所以我知道我没机会，虽然我很想当模范生。
其实我也不知道为什么想，也许因为前几年表姐表哥他们都是，所以我也想是。
可是终究，我因为成绩不够好而不在老师的提名名单内。没被提名，我很失望。可是真正失望的是，当老师在最后一分钟把提名表格交给我填写时，他那个无奈而不甘的表情。
老师无奈，因为他也许找不到更好的人选，老师不甘，因为我除了校外比赛经验比其他人选强，成绩简直差强人意。我知道，他不想让我得到这个奖的。如果我有义气，我可以拒绝。
可是我终究，还是填了。就因为他那个看不起我的表情，我更势必我一定不可以不拿奖！
结果后来，我真的得到模范生了，可是我没有自豪。
而那个奖项，我到现在没有正视一眼。

我的幼儿园

关于六岁的生涯，我记得的不多。

我只是知道，那时候我很讨厌去上学。因为我觉得上学，是我一个人的事。所有的人都不能再陪我了。我讨厌一个人。

所以，初初开学的时候，uncle 每天都会到幼儿园给我送便当。可是我每次看到他都赖着不让他走。渐渐的，uncle 为了不想影响我上课，都不来了。

那时候我以为，他不疼我了。然后我更不喜欢上学了。

可是上了小学以后的有一天，爸爸驱车经过幼儿园，妈妈忽然指着那条后巷告诉我说，uncle 后来都只敢躲在那儿望我。

我的幼儿园过得很模糊。因为后来我也不懂为什么，老师没来由的选中低调和不爱上课的我当上毕业典礼的司仪。

我只记得那天他把一张写满英文字的纸条交给我，还叽里咕噜的不懂说了什么。反正我拿了纸条就是往书包里塞，然后就遗忘了这回事。

后来毕业典礼彩排，我不明不白的上了台，却一句话也说不出来。我还记得我在台上哭了。老师也没安慰我，也没问为什么，就是说：y r u so lazy! 意思应该是指责我为什么没背稿吧？

我就这样糊里糊涂的被误会了。

由始至终，我发誓我真的不知道我该做什么。老师没说，妈妈没说，我真的不懂。可是幸好，那时候的我也还不懂什么是委屈。

关于我的幼儿园，我真的记得不多。可是我没有忘记毕业典礼那天晚上，很多老师还有朋友的妈妈和我妈妈说：你的女儿好会说话哦！

我相信，那是鼓励。

男生vs女生

今天和德州一同去车行看车。

半年不见，他还未踏进我家，看见迎面走来的我就忍不住笑得很滑稽了！气死我了！这个瓜肯定在笑我变胖咯！讨厌！

苏德州！你这是干嘛啦！你自己也还不是变胖了吗？

哈哈，好笑！你好心快点减肥啦！我是男生，胖没关系啦！

......气煞。我无言。


男生为什么可以变大肥猪？女生却不可以呢？

笑话一则

哈哈。

我习惯性的还没说笑话之前，自己就会先笑得不像话。所以，很多时候，朋友们笑，都只是因为我在笑，而往往我们都忘了，原来我的笑话还没说呢！

哈哈。

今天，我和笨熊不知怎么的，说着说着就说到我上课的事。本来谈得好好的，却又突然没来由的闹意见了。

一如往常，我们绕了很大一个圈，还是在争得没完没了。

后来的后来，终于还是他先冷静了。

每一次，只要他让步，我也不会过分的。我顶多会多撒一点娇，闹多一下下的脾气而已。

然后再盖电话之前，他说：你知道吗？每次我们争吵得很久的时候，我耳边总有一个声音在提醒我该停了。

嗯嗯。那个声音肯定是属于柔美可爱的我咯！我在心里暗自雀喜，原来笨熊还是很会哄我的！呵呵。于是我深深感动的对他说道歉。

没关系的啦。他说：可是宝贝，你知道那是什么声音吗？

啊？笨熊怎么这样问人家的嘛，我会害羞啦......所以我只“哈？”了一声，都不好意思说什么。

哈哈，小傻瓜，那是电话没电的警讯声噢！所以我们不要再说咯，我电话快断线了。

......我无言。

原来，笨熊，始终也只能是笨熊。

哈哈。

妈妈节~快乐噢！

母亲节，这是一个让人可以勇敢表达对妈妈的爱的一个日子。

我爱我妈妈，无论如何。

因为，她是我妈妈。

她说

昨晚和冰冰谈了一个晚上，她最近很拼命在赚钱。我听得出她的声音有点疲惫的痕迹，可是她说她忙得很快乐，累得很满足。

她说，在我们这么多系友里头，工作得最开心的是伟希，因为在电视台工作是他的梦想，而今他做到了。再然后是德州，他很喜欢八卦新闻，所以他现在在当地方新闻记者。

我笑笑的说，是咯。

不料她很快的接着说：最不快乐的是你！

我愣了好一会儿，说：我还好啦。然后我在心里默默忏悔，我又说谎了。

冰冰是一个很积极也很努力的女生。她不管做什么总是很尽力很全心。她想要得的东西从来没有得不到的。所以，她一直是我的偶像。

她说，她近期很奋力在打两份工作，有两个原因。

第一，她想在两年内赚到她人生的第一个一百千。天！我却只想到两年后，我不知道会不会被派到三卡拉的地方任教。

第二，她说她想让自己的每一天都忙得透不过气，因为这样，远在新国工作的爱人就不会一直担心她会跟其他男生约会咯。

听她这么一说，我的心突然很惭愧。

于是我问我自己，对于生活，对于爱，我究竟做过了什么？

没什么，只是想你而已

看着"“绿光森林”的台湾偶像剧，突然很想念你。

有时候碰到一些画面或一些对白，甚至一些音乐，我都会很想和你说说话。

或者，只要纯粹见见你，这样也够了。

这样的想念，不是当初那些热切而冲动的， 可能就只是很久没见面了， 很想找回一些遥远的熟悉感吧？

也也许这阵子我可以说话的对象越来越少，了解我的人也没有几个了。

所以﹐特别想念你。

那场辩论赛

这一场辩论赛，我们付出了很多时间，精神和零用钱。可是我们初赛就输掉了。

然而如今看回那些照片，我们都只记得大家灿烂的微笑。

我可以后悔吗？

我很想问我自己现在到底在做什么？

花很多心思准备的功课有人认真批改吗？

苦苦用心呈现的presentation有人会懂得欣赏吗？

操得一口流利的华语，努力学习专业的讲词，随时敏感而警惕的心思，这一些，在这里，已经变得不是自己可以防身和满足的特长了。

在这里，每个人只会摆出一幅慈悲得很虚假的样子，然后对我说：我们是老师，要安分守己噢。
于是，我的梦想没有人懂，因为我没有人可以倾诉。

我很后悔，可是没有人愿意理解我，连梦想也背弃我。

我知道，梦想，它很恨我，它恨我当初我不顾一切，心狠手辣地埋葬了它。

而如今，它沾沾自喜地站在山峰，讪笑愚昧的我。

因为笃定，所以无所畏惧

“这个我真的受不了。”电话里， 笨熊懊恼地跟我这样说。

他熟悉的我就是这么一个亲疏不分，常常男女朋友都可以揽臂搂腰的，甚至不时单独吃饭逛街。 这次，他终于忍不住埋怨了。

“哎哟，我们只是好朋友，再说你也知道我向来都是这样的，难道有男朋友就不可以交朋友咯！”

反常的，他并没有因为我的嚣张而动怒，反而很温柔地问我：“如果我也用这样亲亲热热的方式向我身边的女生朋友表示友善，你会不会感觉不舒服或者不开心？”

“当然不会啦！”我不加思索的申辩。

“那是因为你知道我根本不会这么做！”他说。

我傻眼，顿时接不住话。

是吗？真的是笨熊说的那样吗？我理所当然地答不会，那是因为我知道他是不会这样对我吗？

做人，先要相信自己

那天，我和笨熊不知怎么的，谈着谈着就谈到现在的婚姻观念。我顺口就说：“现在的离婚率这么高，我们还是不要结婚比较好！”

结果，好胜的他和掘强的我惯常式的开始辩论。

“猪妹妹！”

这是他的绝招。每次当我开始忘我的喋喋不休时，他知道我会像在辩论场上的没完没了。然后他就会“温柔”地唤我回来。

“为什么我每次都要是猪妹妹！”

“因为当你像小猪一样嘟嘟嘴，不说话的时候，最可爱啊！所以我要你是猪妹妹咯！”

“......” *%!#!?#*%!!! （我其实很想骂——妈的！）

笨熊啊笨熊！这样的甜言蜜语亏你才想得出来哦！哈哈。难怪我那么疼你啦，因为当你像笨熊一样蠢蠢的，只会让我笑而不生气的时候，才最迷人！笨熊你知道吗？你是笨熊噢！ 哈哈哈。

“猪，我问你，你会因为打开报纸发现每天都有那么多车祸就不敢出门吗？”

“熊！我答你！当然不会啦！这是因噎废食！”可惜笨熊不懂什么是因噎废食。

“这就对啦！所以，不要再因为看到那些什么婚后忧郁症的诸多报道就对我忧心忡忡！”

“嗯？”我故意不明白。

“你要乐观一点，也要相信我多一点。知道吗？”

“可是猪是不会过马路的你懂吗？”

“有我在，你怕什么？我会让你是那个可以安全过马路的人的！”

“熊会过马路的吗？”

“会!即使真的不会，至少我可以用我大大和壮壮的身体为你挡车子啊！”

呵呵。笨熊！你真的太可爱了啦！

是的，所谓乐观，就是得相信。相信虽然道路艰险，我还是那个可以平安过马路的人。只要我小心一点就不怕了。再说，我有笨熊啊！

选择越多越痛苦，还是越幸福

这是北辩辩论比赛的决赛题目。

学妹前几天打电话请我当大会主席。

我一口答应了。心里想，去年的这个时候我还在为了参加比赛而拼命写稿落力练习呢。而今年的现在我竟然可以很轻松的当大会主席。原来，我老了。呵呵。

其实，有得选择，应该是很幸福的事吧？至少我们不需要委屈自己，可以在很多比较下选一个最符合自己的选择。

可是对于犹豫不决的人来说，选择越多越痛苦，选择越多就越没选择。

幸福是因为我们可以万中选一，选一个我们认为好的。多一个选择仿如多一个机会，多一个机会就像多一条路。选择越多，人们的选择权就越自由，面对越多的选择，我们知道我们不需承受随便择决的后悔。这样我们可以选一条最幸福的康庄大道。

选择多为什么会让人痛苦呢？选择多和选择错误又有没有直接关系呢？真正让人痛苦的是太多选择还是做错选择呢？换句话说，选择越多要放弃的就越多，割舍的也会越多，这样是不是意味着随之而来的痛苦就更多呢？

呵呵。 选择不选择，幸福痛苦。我脑里全塞满着一些字眼和概念。还是别自我矛盾了，下个星期三，我要以最归零的心，听一听我的朋友们怎么辩吧！

小感触

最近一直思索的问题。

同时爱着兩个人，或者是让两个人爱着，其实都是和很痛苦和孤单的。

有很多人最终会选择那段落实比较久的感情。毕竟，爱情好比赌注，勇于冒险的人并不多。

自古多情空遗恨，我们可以爱很多很多的人，可是我们只能和一个人長廂廝守。

有时候我会觉得，上天让你遇见很多爱你的人，某种程度上是要来惩罚你的。

至少现在我是这样想的。

是这样的咯

有些女人是很可怜的，她们在面对自己的伴侣时，往往都需要很小心的处理自己的情绪和言语 ，因为深怕自己给了对方太多的压力而让他难堪。

又有一些女人也很悲哀，她们因为太害怕失去，所以通常不愿意承认，自己可能只是男人寻求刺激时碰巧出现的一只小羔羊，她们只是他在情欲里的另一出口。

我听过一句话，聪明势力的女人都不是天生的。是的，如果可以的话，谁不希望自己可以平平凡凡的，什么都不要想的躺在爱人身边呢？

我曾经也相信过这个世界上一定会有一个人可以把我像他的宝贝一样好好疼惜，不可错过的。

只是每一次当我很想和他分享一些幸福的想法的时候，一通电聊便足于证实我的小幻想看來终究也只是幻想。

好想你

一路走到今天，我竟然乱了脚步。

我一直以为，在我还很年轻的现在，我可以不顾一切的全心全意抓住一个可以让我过最舒适生活的男人，然后可以在爱情不着边际的当儿嫁给他，从此满足我梦寐以求的虚荣心。

而今天，我想要得那些有钱的、专业的、温柔的、好看的、多情的、合拍的、窝心的，他们陆陆续续让我遇见了。 可是，我谁也没有抓住。

不是因为笨熊，只是我真的不知道我自己要的到底是什么？

也许，我还是比较适合单身的生活。

一个人，可以要多疯狂就多疯狂，多难过就多难过。

要背负别人的情绪，会让人崩溃。

我要顾虑人家的在乎，很虚假。

自己，你回来吧！我真的好想你哦。

小角落

这样的单纯，也很好啊，对不对？

梦啊，你会变成真的吗？

今天我逐一缴清这个月的账单。

领了一千两百块的师训津贴。车期、升学贷款和电费让我的钱一次过少了八八九九。

然后我剩下一些仅有的零钱。悲哀，是我终于回到车上的第一个感叹。

第一次理解当一个成年人的经济压力。原来，负债真的会让人喘不过气的。

我现在是一个穷人了。每个月，单是缴付贷款就让我归零了。唉。

所以现在开始，我的愿望是要赚很多很多的钱！我告诉自己，没有很多很多的爱也不要紧，有很多很多的钱一样可以很快乐的。

或者，舍弃爱情，我们才可以得到更温饱的面包吧？

想追我的有钱人啊！我要的不是什么玫瑰花、百合花、水仙花还是大红花，我要的是给我很多钱花啊！谢谢。

哈哈。

小笨鱼又在发梦咯！

神经病

很生气！真的很生气！

上个星期体育老师明明就说好今天下午的田径练习取消的。可是刚才突然改变主意，要我们大家马上赶回去参与。

我本来在睡午觉，让班长的一通紧急电话给惊醒了。内容大概就是你不需要问这么多，只需要马上回到学校出席田径练习。

我愣住很久。然后起床想换衣服。

可是越想就越不对劲。干吗要我马上赶回去啊？明明就说好取消的嘛！怎么可以让我们像木偶一样，要就马上滚来！荒唐之极。

然后我打给汉威，原来他也一样很害怕因为缺席一次而毕不了业而正要出门。

不甘心。为什么大家都要让那个无聊兼不守信用的老师给耍得团团转呢？

三十分钟的路程不算远，要的话，我还是可以准时抵达练习的。可是我真的不愿意，因为我很不甘心！

算！我不去！

你奈我怎样！我会保留一些坚持的。

怕毕不到业吗？好！我就让你看一看我的m.c 咯！够了吧？

傻瓜医生,谢谢你帮我圆了一个善意的谎言哦！明天喝茶，我的！

我好想买可是买不起

你啊，只想要我做一些会让你觉得甜蜜的事情，每次问问题也只是想听我回答那个你心目中的拟定答案。

有时候我不听你说，不做你要我做的事，你就不开心咯，如果我幸运做到你想我做的，那对你就是爱和关心，如果沒做到的统统就不是。

对不对？你承认吗？

笨熊今天在电话里说再见前这样问我。或者更贴切的是逼问！

他很喜欢把我当小孩子般问话，非要我遵照他的问题答是或不是。好像有一次我的电话单暴涨，他也是半认真半试探的问：下次不会再出现三问数了，对吗？我当时不知所措的哈了一声就是没有正面回答。结果他连续追问了三次对不对， 一直到我答对才放过我。

而这次，我还是愣住了一下。

心里想，这只熊好像越来越多的不服气了哦。

于是我问他：那你想怎样啊？

然后换他一愣。

我知道他开始乱了阵脚。本来打算让他为难为难一下也好的，可是后来想想，为了预防自己即将承受一场没完没了的训话，我还是抢在他开口前打圆场比较安全。

哎哟，跟你开玩笑的啦。反正我也只是希望你偶尔逗逗我开心啊，我也很疼你的嘛！

哈哈哈。

还好我反应够快，所以免却了一场冰寒刺骨的冷战。

其实几乎所有的爱情都一样的不是吗？我们都希望对方可以像自己期盼中那样讨好自己啊，不是吗？

嗯，很简单的道理而已嘛，笨笨的笨熊！你这样也搞不明白吗？

不明白我就告诉你吧！你现在什么都不要懂了啦，你只需要知道，我要的只不过是vaio c series 而已嘛... 粉红色那个哦！

哈哈。简单咧？

畸形的爱情

最近的我，再一次陷入忧郁状态。

小小的脑袋开始想多多的有的没的。

很烦。

电话里，笨熊一语就道出了我的想法。他知道我不甘心就这样留在他身边的，而他又何尝甘心就这样让我离开？

于是，我们的拉锯战在彼此的逞强和沉默中继续。

他知道我们之间出现了第三者，甚至第四者第五者，可是他选择装傻。所以，我尽量配合他。

呵，什么时候，爱情，变得这么可怕了？

我们从来不会互相欺骗的，是真的。因为，在一万个不一样之中，我们唯一的共同认知是，不坦白并不代表欺骗。

谁该谁呢？

今天，我很想很认真的把所有正在追求我的男生数一数。

是的，我喜欢，应该说我享受被男生们追的满足感。

不检点，也许这是大家给我的评价。

嗯，对于这样不雅和低俗的称号，其实，我很介意的。可是，很串我还是想说，人家要追我我也没法子啊！呵呵。贱哦？哈哈。如果你因为这样而说我贱，我也只能这样贱的跟你陪笑。

我没有来者不拒，我只是很多次了还学不会看懂男生们的动机。难道多看你两眼，约你喝多几次茶就是喜欢上你了吗？开始时，我以为也深信绝对不是那么肤浅的。

可是后来经验告诉我，是的，他们真么看上自己了！只是，我每次都，嗯...应该说是防不胜防吧？是的，我们不是单纯到出于泥而不染，可是我真的不晓得，原来男生们真的那么轻易就会爱上了！于是，无辜的我变成那个大家所谓的--不检点。

其实本来，我以为在师范学院上课了以后，我可以安安然然的度过平平静静的一年，然后毕业教书再然后嫁给笨熊的。

可是太多人和事在我的身边提醒我他和我之间的差异和不堪。我们的距离造就了恐怖的陌生感，他的信任成全了感情的脆弱，我的疑心却加剧了痛苦的延伸...

认识我，是笨熊的不幸。当我的男朋友，是笨熊的悲剧。

紫海好吗？

在学校的时候，我是很孤独的。所以，我特别难过。

我其实不甘寂寞，却又很不希望别人来打扰一个人的自在。

这是很矛盾的。所以，本来也不怎么难过的日子总让我过得很难过。

紫海曾经也和我说过同一句话。我们都不喜欢一个人，却不想跟大队。

常常，一个人静静的就会很想念很想念紫海。

想她现在好吗？一个人在远远的地方工作还习惯吗？想她想我的时候是不是也和我一样，像在拼图似的怀念过去。

紫海，如果你有上来的话，我很想跟你说，你是我这辈子最好的朋友，从前，现在，以后，都是。

我好吗？

我终于还是在毅达师范学院上了三个星期课了。

第一个星期经历了悲惨的迎新周后，原本打算一回到家便马上要在这里好好的、狠狠地抒发抒发情绪的。可是我终究还是没做到。

反正都熬过去了，我只是祈求自己可以不要再想起就好了。这是我后来觉得的。

有些不堪，记得太多是会让自己痛哭了再不想回头的。只是，签了政府的合约，我不能无条件离开噢。

我不知道我当初为了什么这么坚持来了这里，如今却找不到勇气好好活下去。

是的，当你不知道为什么的时候，至少你可以想一想，那是为了谁。

鱼，你来了，你成全了水吗？

是的，我来了，我让担心我的人比较放心了。我来了，我让对我没有信心的人安心了。

可是当初，我走的时候，我让期待我的人失望了。我走的时候，我让曾经欣赏我的人看错人了。
只是如今，我只能不顾一切的当一年的笨学生，过三百个不能说也不能哭的日子。 因为他们都是这样跟我说，那是你自己选的。

可以喝咖啡又不会失眠，多好！

好累，也好睏。好想好好睡一觉。

可是，刚才喝咖啡的代价还没还清，所以眼睛还是不能关。

唉，想着明天还要工作，好闷，好晕。

人家常常说，工作最重要是要开心和可以满足自己的生活需求。对吗？

嗯，所以我以后要务实一些了，要努力想想怎样赚很多很多钱的事了！

哎哟，我好像又忘了，我这可是要去当老师了耶。

可是，当老师，会发达吗？当老师，可以变有钱人吗？

可以吗可以吗？

停！

不行不行，要暂停一下！因为快三点了！不行想太多。现在，只要可以安心的睡觉，已经太好了!

让我赶快睡下去，好吗？

荒唐的你和我

刚才，和笑狗的妈妈一同做了很疯狂的事情。呵呵，或者我应该说，又做了很疯狂的事情。又。嘿嘿。

不止一次了，我们总是喜欢即兴去玩。所谓玩，就是驾着摩哆到处去，吹吹风，逛逛超市。

九点二十分，我们到了e-gate的old town 吃宵夜。然后很不满足的决定不顾一切地到隔壁的sushi king 吃五盘最便宜的sushi。

呵呵，我们甚至连要是不够钱买单应该怎么做的绝计都铺成了！那就是假装让服务生把茶水弄倒在我们的身上，然后很生气的要他们免了我们的消费！哈哈，绝！是吧？呵。

其实我们常常都会有很多无聊又疯狂的幻想象！不分时候不分地点也不分情况。

可是结果今天，我们没有机会让我们荒谬的幻想成真。不是因为我们吃得不多，而是我们离开kopitiam 的时候，sushi king已经关门了。哈哈。

于是我们不死心的飞奔到gurney plaza,一心一意奢望那里的sushi king还开着！

可是，我们终究失望。

唉，当身体欲望超越思考能力时，人往往会做出一些控制能力以外的事情的。比如，明知道十点了，sushi king根本就不会再营业了却还要去硬碰运！

后来我们故意绕过gurney plaza隔壁那家刚竣工的豪华酒店。g Hotel.。笑狗说这是不吉利的酒店，因为它的简称是G H。G H，换句话说就是我们惯常所谓的general hosptal。 哈哈。她真行！

就这样，我们一路笑一路闹的，结果搞得彼此都好像越夜越兴奋，也顾不了第二天是蓝色星期一，就是不想回家。

也许，我们都知道大家快要分开了，也也许我们的心里真的都很舍不得对方。

呵呵。所以我们到了greenlane的mc D, 点了一个拥有与成年女性一天所需的热量同等的-- 炸薯条。

其实，这样的过日子，真的很写意。因为我们都认为，颓废，也是生活的另一种美。

很喜欢和笑狗的妈妈在一起的日子。我们很投契，她的特别，让我真的真的很开心也更珍惜。

临睡前，她说她听到一首歌的歌词是：只要笑着说再见就一定会再见。很好听。

嗯，我虽然没听过这首歌，可是我会记住这段歌词的。

因为我也好希望我们也可以笑着说，再见。

比我幸福

这首歌，是现在的自己点给以后的自己的。

望着广场的时钟 你还在我的怀里躲风
不习惯言不由衷 沉默如何能让你都懂
此刻与你相拥也算有始有终
祝福有许多种 心痛却尽在不言中
请你一定要比我幸福 才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦 爱不用抱歉来弥补
至少我能成全你的追逐 请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷
我默默的倒数最后 再把你看清楚
看你眼里的我好模糊 慢慢被放逐
放心去追逐你的幸福
别管我愿不愿 孤不孤独 都别在乎

作曲:李伟菘、李景升

那天下午

我对爸爸说，我要去当老师了。

爸爸只是嗯了一声，点点头。空气里安静了一下下。

然后，爸爸没有望我的眼睛，只是看着电视荧幕，像说着别人的事一样，淡淡的跟我说：

你小学幼儿园的时候， 我在你的结业礼看着你当司仪的那一刻，我就知道爸爸的女儿在讲话这方面真的有一些天份的。

然后上小学，你几乎每一年都在演讲比赛和作文比赛拿到奖，爸爸就更肯定你的才华。

后来你上中六之后大学，都不断参与演讲和辩论赛，爸爸看到那时候的你是最活力的！

一直到你早前努力争取要在电视台工作时，妈妈不断很担心你会失败。可是爸爸对你有信心。结果你还是得到了！只是后来你因为在槟城的工作签了约而走不了，所以没接受这份工作。

过后，爸爸知道你对目前的工作还蛮落力的，而且有很大的发展空间，爸爸还是很欣慰的。还在想，也许有一天，你是会回去找那份你最有兴趣的电台工作呢。

听到这里，我感觉我的的眼泪好像快滴下来了。

我轻轻说了一声：爸，以后也不会了。因为，我要去当老师了。

爸爸还是没看我。

然后他说：嗯。只是，我以前到现在都还以为可以在电视上看到你呢！呵呵。

这一次，我的眼泪，真的滴了。好久好久。

盛夏的果实

一路走来，身边的朋友总是因为环境和身份而停停留留， 也因而兜兜转转。

庆幸的是，你们始终没有缺席过。

每每的不开心或很快乐，我都禁不住想着你们。

然而这一次，我竟然必须先离开我们的圈子了。

真的舍不得。舍不得那些可以一起烦午餐吃什么的开心，舍不得那些偶尔可以到艺术森林为难侍应生的无聊。哈哈。

其实，很多很多和你们在一起的回忆，也不是写一个长篇大论就可以尽诉的。 只是，它们总会留在脑里和心里很久很久。

记在脑海里的是开心和疯狂的画面，放在心上的却是细腻和深层的感觉。就好想，你问我到过哪里哪里的一间餐馆吃过某某一个很好吃的东西，记得它的包装外形之外，让我久久不能忘怀的却是吃下去时的感觉。

这，才是最难能可贵的吧。

何必抓得太紧呢？

很多时候我们都忘了，其实生命里有着许多值得庆幸的小小事情的。如果我们都能够变得比较宽容，比较容易满足的话，生命可能更精彩，我们可能比较快乐。

这是真的。

爱护生命的珍贵，就像用手抓一把沙石。如果你小心的捧在双手心里，沙子会安然的躺在原位，一颗不减。可是如果你太害怕失去而用力握紧，沙子就会从指缝间流失，你同时也抓疼了自己的双手。

何必呢？

一定要再见噢

常常听说，人与人之间的相处总是牵带着许许多多的复杂和简单。单纯的人有时候会变得很狡猾，势利的人有时候却表现得很诚恳。就这样你对我，我待你的，到后来，我们也只用自己的眼睛看别人，却用别人的眼睛看自己。最后，耍心机的人升格到不着痕迹，本性善良的人沦落到无处歇落。

人，本来就不简单。再加上千缠万端的感情，那就更不可思议了。

所以，人的感情，怎么可能永远一帆风顺呢？想当初我还以为像我们这样的好朋友关系应该会比别人的顺遂。可是，真是这样的吗？这个想法，好像未免狂妄了些许。呵呵。

因为工作的关系，好朋友再次被紧紧地连在一起。可是当大家靠得越近，我越觉得我们都是属于不同性格的个体。像我和威瀚，玲达和笑狗的妈妈，然后是我和玲达，我们每一个人都有着不一样的性情。基本上，除了威瀚和笑狗的妈妈在某个程度上有蛮相近的认同与共识之外，很多时候，大家的思想和认知都是南拳北撤的。

只是，因为我们都是好朋友，和好朋友在一起，我们总是放心，而放心以后总是不顾忌违。
因为对彼此熟悉和感觉安全，我们不会刻意造作。这样才能让我们看见真正的自我。

同时，在这样的好朋友面前，我们也最容易看见自己的不堪，并常常需要面对不堪的对方。因为这是真正的我们，这是真正的他。不认同，不表示我们不会不接受。 因为我以为我们都了解大家，我们以为对自己的朋友真的可以很宽容。

可是其实，很多时候在面对一些事情时，我都会显露出一些极端的不满，愤怒，焦躁，猜疑和恐惧，这样的我，一定让你们很困扰很困扰过了。 有时，我会害怕，当你们被我的无意刺伤了，同时已对我无可奈何后，是不是会无能为力的选择离开我呢？毕竟，也不是所有的人都可以很不计较的。对吗？

所以，要去念书前，我真的好想为我那些在你们眼里的不自制，和你们说，真的~拍谢~啦。

玲达，自从我们一同在槟岛，一同上班以后，其实我一直最想跟你说的是，我很怀念以往我常常去pj 找你暂住的日子。真的很怀念很怀念。

威瀚，我不知道你有没有，可是在槟岛的这些日子，每次遇到困难总是最先想起你，即使找不到你帮忙，只要想着你就感觉不可怕。安全感，也许来自我们认识这么这么久了吧。

笑狗的妈妈，最多话想对你说的了。可是想开始说，眼泪就会先流了。反正我想，我也只能说真的真的非常舍不得你。你知道吗？

因为你们，我一直认为自己是很幸运的，起码在友情里面，我想我是的。因为你们总是对我不离不弃。纵然我知道自己的脾气有多坏，修养有多少。

有很多话想说的，可是说了，还是要走的，不是吗？

所以，朋友们，一定要再见哦！

你是最好的，你知道吗？

爱一个人真的很微妙，往往对他有怨有怒，可是一旦习惯了还是觉得他是最了解自己的。
有时候不离开，也不是因为他的好，只是也没有遇过更好的了。

给喜欢过我和我喜欢过的男孩们

我在想像，如果有一天我一个人走在街上，然后让我陆陆续续地遇见那些曾经对我很好很好的男生们，那么我该说什么好呢？

对于一些人，我还是心存很多很多的内疚的。 可是我一直没有说对不起。因为我以为，在感情里说对不起，只会让自己更难过更惭愧。

而对于另一些人，我还是无法原谅的，虽然伤口不疼了。只是我想再也不要怨谁了，因为我知道，爱情很极端，爱的时候是真爱，可不爱了也就真的不爱了。

我记得那个曾经在很大风的夜里和我紧紧拥抱的他；也记得那个曾经很用心疼爱我呵护我，深怕我受伤害委屈的他；记得那个因为想为我制造生日浪漫而漏夜用很多很多烟花布置满整个后院，就只想看我笑的他；记得那个一天努力打两份工只为了一天可以给我多打一通电话的他；记得那个曾经因为我一句很喜欢，就很用心的收集了几米的绘本一次过送我，想逗我开心的他；也记得那个曾经因为我在电话里哭而不顾一切驾了五小时车来看我的他。

那些真挚的感动，我都记得的。

可是我也记得那个曾经我以为很真心喜欢我却因为我不漂亮而临阵退缩的他；记得那个我曾经以为很爱和很爱我后来却背着我和我的好朋友表白的他；记得那个我以为不会骗我，可是终究还是编制一箩筐废话然后狠狠抛弃我的他；也记得那个当我以为是自己最不可取代的爱情时却头也不回，一言不发的丢下我的他，还记得那个曾经说过要永远在一起却连分手都不敢当面和我说的他......

就是你了，我记得我曾经也这么想过的。

喜欢过我和我喜欢过的男生，他们也许是同一个人，也也许有一些是我从来没有也不想认真了解的，可是我还以为有些感觉会让自己记住很久很久的。

只是后来，慢慢的却忘记了。原来，自己也曾经那么深情地爱过一个人或者让一个人如此用心的对待过。

其实，所有过去的还是过去了，生命里也没有什么是无可取代的。我们不会因为失去谁而一蹶不振，也不会因为得到谁而从此平步青云。

谢谢你们，让我笑过、哭过、认真过、疯狂过、开心过、伤心过、气愤过也感动过。

告别你们，告别以往，告别青涩，日子也许和以前不一样了。可生活还是千篇一律的，不管你有多留恋或者不愿意。