这一次，我们真的分开了吗？
我很笨。真的很笨。因为说分开，明明我发梦都在思索着它的方式，可是当它真的顺利发生了，我却失望得像垂死的傻瓜。没人愿意理解我的伤痛和难过。因为对于不是我的人来说，离开一个不懂得珍惜自己的男生，那是很理所当然的一件事。
可是对于是自己的我来说，那种失去,仿佛判了自己死刑的囚犯，样子狼狈不堪却仍需亲手捉最后的一把泥土来埋臧自己的灵魂。 这样的感觉很落寞也很凄凉。
我们的幸福真的不符合爱情的范畴。这是我离开你最终的理由，如果说分开一定要原因的话。
爱情其实并不复杂，让它变得复杂的是我们。或者我该说，是我。
是的，我喜欢想很多，也喜欢不想很多。
一直以来，我把我们的不适合推托给时间。当你听不懂我想说的话，我也分不请你是真心还是敷衍时，我都很努力的回避问题存在的可能性和用心编制华丽的借口。
那是和你恋爱后，自卑和自残的自己。
每一次我们争吵以后，我总是忍住眼泪按抚自己，嗯，你是无心的。
因为你的成长背景和我的不一样，所以我要站在你的立场，想你的想法。
因为你很高，却总是不想弯下腰来看我的喜怒哀乐。所以，我很努力的在寻找一个最安全的阶梯，让我可以爬上去，让你看我一眼。每一次一眼，一眼就好。
因为你不懂中文，我让我的兴趣全变成了看英文杂志、看英文电影，好让可以和你有好多好多共同的话题。
因为你不喜欢吃中餐，我默默忍受牛肉的腥味，花很多时间做双倍的运动消耗吃下去那些高卡路里的西餐。
你啊你...让我总是进退两难的，你啊你...
我很气愤你的不解温柔，却总是留恋你的低声细语。
我很讨厌你的自大妄为，却仍然爱慕你的温文有礼。
所以我不断背叛自己，假装把你所有的优点一百倍放大，然后用一年级的数学智商把你的缺点零点零位数缩小。
无心的人犯无心的錯。
我爱你噢，所以我让自己走进森林，倒也无所谓。因为我以为就算迷了路，有你，就不怕了。
可是呢，结果呢。你所有的努力都仅此于哄我妥协的标准说词。
它们不存在，却任意在我们的爱情里横行霸道。
它们提醒我，你由始至終都对我无心。 所以我一直被你放在那个心里最安全的位置。
于是，你从来不担心我的离开。因为放心，所以不会费尽心思。因为不怎么重视，所以理所当然。因为你知道，我很爱你。
当然，你也爱我， 我知道的。当你已经陪了你最爱的家人，溜完了你最宝贝的狗，和朋友打完了三十三圈你最迷恋的网上游戏，享受了你暖暖的热水澡以后，你比我想象中，是更爱我的。
可是我很自私也很计较，我希望你像我一样，无时无刻都爱着我。
我学不会很伟大的去爱你，也做不到你心目中那个很宽容的女朋友。
我只是一粒小小的笨鱼。
淡水鱼曾经不自量力的奋力游进大海。漫溢的爱和不着边际的憧憬让它在每一次的浪涛和呼吸困难间找到更多前进的勇气和信心。
可惜谈水鱼始终还是必须妥协于命运的安排。
离开大海，鱼从此不需要提心吊胆，也不需要恍惚不定，更不需要悲天悯人。
可是，离开大海，鱼也从此不快乐了......
我很像鱼，我本来就是鱼。
我离开你，就像鱼离开大海。
鱼离开大海，他会回到河流。我离开你，我会回到自己。
大海不会埋怨鱼的不告而别，可是你会心疼我的离开吗？
呵，我真的傻得可以。我竟在选择分手后还在思索，愛，是否也包括了原谅？ 如果是，那不爱呢？
我记得我九岁那年曾经被邻居的大狗追咬过。于是那时候开始，就对狗产生了阴影。
